О работе
Уже не первый раз ловлю себя на том, что во время работы происходит подмена целей.
В общем-то, работа мне нужна а) ради семьи, чтобы увеличить количество денег на ее содержание; б) для самореализации и удовлетворения от того, что я тружусь и приношу пользу.
Эти цели лежат в основе моей возмездной деятельности, я для этого начала работать.
Но я постоянно скатываюсь к тому, что работаю ради денег. Целью становится максимально большая сумма. Целью становится забрать, выработать все, что можно, взять максимум денег из возможного.
И в погоне за этим максимумом уже отбрасывается семья. И уже отбрасывается самореализация и удовлетворение, потому что никакого удовольствия от работы ты уже не испытываешь. Ты испытываешь удовлетворение только от итоговой суммы.
И у этой гонки нет конца. Не знаю, может, кто-то хочет заработать денег и у него нет возможностей? Но у меня возможностей больше, чем я реально могу освоить. Денег вокруг много, и хочется забрать все. И что интересно: достаточно денег — это не когда покрыты твои какие-то нужды, а когда выработаны все направления, которые ты увидел. И если ты что-то мог заработать, но не заработал — то денег как будто не достаточно.
Причем это как-то само собой происходит. Затягивает, что ли. Начинаю с благих целей, а оказываюсь в аду. И нужно выдернуть меня как белку из крутящегося колеса. Чтобы я остановилась и улыбнулась, разгладив на лице следы напряженного выживания в погоне за деньгами.
Вот сегодня я остановилась и улыбнулась. Почувствовала себя женой и мамой, которой некуда бежать.
Потому что заболела :). Ну, наверное, по-другому до меня не доходит.
Опубликовано в Работа, С мыслью по жизни
Февраль 12th, 2019 at 19:13
Скорейшего выздоровления!
У меня есть чувство, что если я полностью перекроЮ свою жизнь и буду больше зарабатывать, то я неизбежно буду и больше тратить, плюс потеряется нынешний контакт с семьёй. Я поэтому пока держусь за вариант строгой экономии, которая возможна в моём случае, когда я меньше работаю. Но если бы мне попался повод подработать разово-2-3 разово-то я наверно всё бы бросила и -только бы заработать какую-то сумму. Но если эта сумма возможно только через постоянную работу-то наверно пока-нет, я ещё пока нужна детям. До конца школы нашим всем ещё 5 лет-потом я думаю это вопрос снова решать. Хотя я хочу сначала пойти учиться :)
Размышляю я много внутри себя по этому поводу. Я сейчас больше вижу жизнь вокруг себя и вижу как часто люди получают приличные деньги за недобросовестную работу. Мне интересно, почему я, которая в принципе не мало чего могла бы хорошо делать-живёт, считая каждую малюсенькую копеечку…почему так надо?…Но с другой стороны, при нашей сейчас жизни я вынуждена много в себе пересмотреть, учиться отказываться от каких-то желаний, импульсивности своей, учиться выстраивать приорететы,учиться минимализму, к которому в принципе я с детства приучалась, но не ценила так как сейчас. Может это важнее для меня? Я не знаю…
Февраль 12th, 2019 at 22:11
Ничего, что я всё про себя и про себя…
Я не думаю про себя, что я никому не помогаю, когда я не работаю. А ощущение, что я самореализуюсь вообще бывает только тогда, когда я только на себя трачу время…
Мой случай наверно совсем тяжёлый…такого раньше не было, это я до такого до жила…
Февраль 13th, 2019 at 19:09
У меня разовой подработки нет вообще. Все системно. Разово да — можно все бросить. Но системно все бросать… Я, кстати, тоже думаю о ближайших 5 годах, когда у меня не будет радикальных перемен. Потом думаю о постоянно работе. Или юрист, или, если пройти курсы, логопедия/дефектология.
Мы тоже считаем деньги. И хотя мы оба с мужем по меркам Тамбова зарабатываем нормально, но свободы особой нет. Но ее нет даже потенциально, даже если я буду день и ночь пахать. Просто потому, что два человека должны обеспечить шестерых. Как и у вас. Это сложно. Более менее свободно у нас можно жить или с максимум 2 детьми, не больше. Или если много родни и на семью работают не только родители, но и другие родственники. Вот так, как мы: муж, жена, четверо детей и бабушка-пенсионерка — особо не разбежишься прям из чисто экономических показателей.
Но я себя утешаю тем, что если мы выдюжим, если сохраним себя как семью, то у наших детей уже будут и родители, которые будут помогать и взрослым детям, и взрослые братья/сестры, и у наших внуков — тети/дяди. Если, конечно, мир в очередной раз не перевернется и люди не станут совсем не нужны друг другу.
Февраль 13th, 2019 at 19:17
По поводу удовлетворения — мне очень нравится заниматься с Мишей. Это вот единственное дело, которое меня реально удовлетворяет. Когда бывают удачные занятия, когда я вкладываю — а он принимает и выдает, это вот прям супер!
Работа за компьютером тоже приносит радость, когда я лично переживаю новость или включаюсь в исторические процессы какие-то, что-то замечаю, делаю выводы на основе сухих цифр. Это тоже нравится. Но это уходит в те моменты, которые я описываю в посте: когда начинаешь гнаться за тем, чтобы побыстрее и побольше заработать — то те же самые цифры начинают раздражать, что их так много и что они не слушаются :).
Про то, что ты о себе пишешь… Мне кажется, что у тебя такая натура, очень самоотверженная что ли :). И ты всегда отдаешь больше, чем можешь отдать :). Тебе бы где-то поберечься, и тогда не будет такого голода в вопросах времени на себя. Но у тебя самоотдача такая высокая, что иметь что-то для себя — это не прихоть, это средство самосохранения :). Я так это вижу.
Февраль 13th, 2019 at 22:04
Я очень рада за то, что вы с Мишей продвигаетесь, твой 5-ый малыш, ещё до того как родился, правда? (это сын Зои, или я напутала?)
Я себя тоже утешаю твоим утешением :). Если младшие говорят, что не знают будет ли им хватать денег на жизнь, когда они пойдут дальше, после школы учиться-я уже подсчитываю, что старшие уже может будут зарабатывать, возможно помогут… :)
Про меня, да, я с годами только дошла до того, что нужно знать «свои границы» (как сейчас говорят)иначе- капутт. Но это сработало со всеми вокруг (не щадя никого) кроме этих четверых. Я живу в постоянном страхе- чего ещё от них ждать ? Эти mental problems то у одного, то у другого высасывают сок постоянно как из них самих, так и из нас… Сейчас пытаюсь понять, что ж мы сделали не так? У меня есть ещё только свой опыт как ребёнка в семье, где было всё иначе чем у нас, то есть я по себе могу судить о результатах другого родительско-детского контакта-и он меня тоже не утешает.
Это не тот страх, который не даёт радоваться жизни-нет, совсем нет. Но он не даёт ощущения свободы что ли. Опс, меня совсем далеко от темы унесло :)
Февраль 15th, 2019 at 10:37
Нет, Миша-крестник жив-здоров и прекрасно разговаривает. У меня есть Миша-ученик, с которым мы занимаемся преодолением речевого расстройства, учим русский как иностранный. Ему 9 лет. И он классный :). И мы видимся 5 раз в неделю во второй половине дня. Ну, кроме каникул и когда кто-то из нас заболеет. И хотя мне бывает в тягость тащиться на другой конец города, с занятия я всегда возвращаюсь удовлетворенной. Даже если что-то не так, что-то не идет — это тоже результат, это тоже пища для размышления и сигнал, что нужно что-то поменять. Это задачка для моего ума, причем из разряда тех, что у меня получается решать — поэтому не страшно и интересно.
Про mental problems…
1) Чем человечней человек, чем на большее количество мыслей и переживаний он потенциально способен, тем ему сейчас тяжелее. Время такое, и это глобальная вещь, вне зависимости от границ. Это признак постиндустриального развития общества: информация выходит на первый план (всякого рода), и умный чуткий человек не в состоянии справиться с такими ее потоками.
2) Православное воспитание тоже играет роль. Мы-то не росли на примерах святых. А наши дети — выросли. Диссонанс от мира, в который они входят — огромный. Они с заложенной в них святостью постоянно сбоят, живя в этом мире, для которого святость неприемлема. Я не говорю, что они святые. Но они понимают или порой только чувствуют такие вещи, как фальш или несправедливость гораздо тоньше, чем мы. Более того и страшнее того — они чувствуют порой фальш и в нас самих, своих родителях, которые учили их святости, святыми не являясь.
Для меня сейчас святость=неотмирность=умирание. Умирание в самых разных формах, в том числе отказ жизненно важных систем человека от фукционирования. С детьми нужно быть очень осторожными. Я думаю, что нельзя воспитывать детей как святых. Нужно дать им возможность вырасти и стать таковыми в свою меру, а не в родительскую. Нельзя с появлением детей смещать духовную работу со своей личности в плоскость воспитания. Это не работает. Духовный труд человека — над собой. Воспитание — ребенку.
3) Это уже только про вас: ментальные проблемы и менталитет — слова однокоренные. Вам приходится меняться. И дети ваши тоже не вполне адаптированные, потому что менталитет наших народов очень разный, нужна тонкая настройка психики, чтобы быть способным жить в другой стране. И не говори, что другие же живут и ничего. Наверняка, и у них свои проблемы. Они могут иметь выражение в другой сфере жизни, могут быть не видны окружающим, но они всегда есть.
Февраль 15th, 2019 at 10:57
О работе еще хотела дописать.
У меня есть обратные твоему примеры, когда люди за больший труд, чем у меня, получают меньшие деньги. И это, наверное, меня поддерживает, на самом деле. Хотя и мои — не заоблачные, но многие хотели бы оказаться на моем месте.
Второе — у меня барьер в оценке своей работы. Есть такие моменты, когда я сама назначаю цену. И я знаю, что мне заплатили бы больше, назови я цифру больше. Но у меня в голове есть некая объективная оценка. Она, конечно, субъективная, но я ее вижу как объективную: это работа стоит не больше вот стольких-то рублей, а эта — не больше стольких-то. Я не могу взять больше, чем считаю, что работа стоит.
Это такой странный фактор, на самом деле. Но я тут перечитываю папины детективы, любимые мной с детства. Про Ниро Вульфа. И в одном произведении нашла очень интересные рассуждения автора про самооценку. Там много сказано, но применительно к нашему разговору: ничто так не вредит самооценке, как незаслуженная награда (похвала, гонорар и т.п.). То есть все, что я зарабатываю, я должна быть уверена — что я это заработала. В этом лежит основа самоуважения, удовлетворения от работы и здоровой самооценки. И когда у меня очередной раз встает вопрос о том, какую цену назвать — я думаю «Да ладно»… и называю ту самую объективную цифру, в которую реально оцениваю свой труд. Разбогатеть мне не грозит, зато умру счастливой :).
И еще одно. Про детей.
Когда дети отрывают от работы и я говорю им: «Как вы не понимаете, я же для вас деньги зарабатываю» — я чувствую большую ложь. Не для них я стараюсь. Для себя. Для них — оторваться и помочь с тем, с чем они обращаются. Вот это для них. А деньги я зарабатываю для себя, чтобы иметь возможность тратить на детей столько и так, как я хочу. Тонкий момент, но все-таки в корне я именно так его вижу. В основе рабочей мотивации интересы детей — последние. На первом плане — эгоистичное желание, чтобы мой ребенок что-то имел или что-то умел, куда-то ходил и что-то учил. Я буду довольна собой, если обеспечу это своему ребенку. Но это мало отношения имеет к интересам самого ребенка. Если его спросить — он на 90% выбрал бы иное: помладше — маму рядом, постарше — реализацию жизни так, как он ее видит, а не как мама запланировала и назарабатывала.
Февраль 18th, 2019 at 01:38
Моя мама перед отъездом-переездом подрабатывала несколько лет отчасти похоже. У неё был мальчик (Гриша ), ещё в начальную школу тогда ходил. У него проблем не было, проблемы были у его родителей и помаленьку начинались и у него. Короче, мама его забирала со школы и делала с ним уроки. Я уже тогда дома не жила, но даже на расстоянии ощущалось насколько мама всецело была в Гришу погружена . Мама моя любит математику и нас вырастила без пробелов в этом базовом предмете и вообще уроки проверяла. Для неё было большим удовольствием объяснять парню базовые вещи, которые он упустил и так в целом они подружились .
Я выросла не на примерах святых, но на примерах детей-героев и вообще супер строгих моральных принципах. Например, один из таких душегубительных: эгоизм-должен быть истреблён так, чтобы вся жизнь-была лишь заботой о других….
«Нельзя с появлением детей смещать духовную работу со своей личности в плоскость воспитания. Это не работает. Духовный труд человека — над собой. Воспитание — ребенку.»
Тут очень мудро, целиком согласна, но об этом человек (родитель (неофит)) задумается и осознает лишь опосля…
«Вам приходится меняться. И дети ваши тоже не вполне адаптированные, потому что менталитет наших народов очень разный, нужна тонкая настройка психики, чтобы быть способным жить в другой стране.»
Очень зависит от того, в каком возрасте человек переехал: подростком-ещё туда-сюда, взрослый и толстокожий-ничего его не поменяет. Я — чувствительная, наверно поэтому сильно поменялась, чему рада, но эти ломки возможно детей задели, может быть в этом причина. если бы я поменялась до их рождения, им бы было легче.
«у меня в голове есть некая объективная оценка»
Это хорошо, тебе должно быть тогда легко. Не всегда бывает легко свой труд оценить. Например смотрю как с творчеством. Человек может портрет за полчаса нарисовать. И что теперь, этот портрет стоит: полотно, краски и полчаса рабочего времени? Тоже самое с обучением. Можно ли включить весть тот опыт, который ты поимела с Фёдором, то время, которое ты потратила на алалию, изучая, общаясь и т.д., всё время, которое ты тратишь решая сейчас «умственные задачки»? Я склоняюсь к тому, чтобы люди могли назвать цену, в которую они оценивают мой труд-а я буду решать-подходит это мне или нет (это лично мой принцип). Потому что где-то надо и более оплаты потрудиться, где-то бывает и наоборот. Мою самооценку пока никто не испортил незаслуженной наградой . Если случалось, что мне перепадало больше, чем я сделала-всегда можно передать далее, кому нужнее. Папа мой так рассуждает: смотрю, когда оплачивают картину-что я могу за эти деньги себе купить: если этот «прикидочный обмен» меня устраивает-тогда –подходящая цена.
«В основе рабочей мотивации интересы детей — последние. На первом плане — эгоистичное желание, чтобы мой ребенок что-то имел или что-то умел, куда-то ходил и что-то учил. Я буду довольна собой, если обеспечу это своему ребенку. Но это мало отношения имеет к интересам самого ребенка. Если его спросить — он на 90% выбрал бы иное: помладше — маму рядом, постарше — реализацию жизни так, как он ее видит, а не как мама запланировала и назарабатывала»
Тут чего-то моё сердце не соглашается… Взрослые они на то и рядом, чтобы долгосрочные цели видеть, дитё их не видит. Дитё хочет конфету целый день сосать и не подумает об испорченных зубах. Это большой вопрос. Если здесь про родительские амбиции и собственные нереализованные мечты-тогда соглашаюсь.
Март 24th, 2019 at 22:10
Давно хотела дописать. Вот, созрела.
У меня такого в планах нет. В нашем случае это просто не возможно. Слишком маленькая разница в возрасте. Между Ксюшей и Женей 5 лет. То есть когда Жене нужно будет поступать учиться после школы, Ксюша едва начнет работать. Поэтому здесь я скорее больше надеюсь на то, что вкладывать деньги в детей удастся по очереди в соответствии с тем, как у них будет чередоваться окончание 9-х и 11-х классов.
А вот про взаимопомощь детей — тут я больше имела ввиду их взрослый возраст. Когда все уже будут на ногах. Когда мы с мужем уже не будем работать. Что у кого чего будет много — те с другими поделятся. Мне бы этого хотелось. Но как будет — поживем-увидим.
Нет, это не про амбиции. Это про взрослых детей. Лет с 12 они уже не хотят целый день конфету сосать :). Ну, мои уже никто не хочет, даже Женя. У всех есть видение своего будущего. И я вижу свою задачу в том, чтобы помочь реализовать это видение. Даже если оно меняется, и мне приходится подстраиваться. Ставить за ребенка догосрочные цели — я категорически не могу. Потому что, 1) не могу ставить вообще за ребенка цели, он должен еще в родительской семье научиться делать это сам; 2) попытка дать максимальный старт ребенку приводит к разрыву отношений — ведь лучшее всегда на расстоянии, утрачивается близость. Кому от этого хорошо? Может быть, это эгоистично, но точно не родителям. Они всю жизнь пашут, чтобы забросить ребенка повыше в жизнь, а потом остаются одни во всех смыслах этого слова. И что, дети благодарны что ли будут? Попробуй им сказать «Ведь мы для тебя…» — сразу услышишь в ответ «А я вас просил?» Поэтому я предпочитаю делать то, о чем дети меня просят, не больше.
Может быть, детям хорошо? Тоже не уверена. Утраченная близость с родителями порождает кучу проблем, когда пора приходит самим стать родителями. Плюс не факт, что родители попали в точку со своими долгосрочными целями и то, во что они вложились, принесло их ребенку успех.
Другое дело, если амбициозен сам ребенок. Если он сам хочет забраться повыше уже на старте самостоятельной жизни. Тогда да — я поддержу. Но только потому, что это — его решение. И он сам будет нести ответственность за то, какое оно окажет влияние на всю его жизнь.