Бог — Он тоже неудобен
Размышляя о помощи другим, а во многом и с подачи архим. Иоакима (Парра), книгу которого потихоньку читаю, у меня сложилось представление, которое я обдумываю и пытаюсь испытать на прочность. О том, что люди вокруг — это средство подвинуть свое Я. Насколько получится его подвинуть — настолько удобно будет потом с Богом. Он займет их место. То пространство, из которого мы сами себя выдвинули и которое позволили занять другим людям, таким неудобным со своими проблемами. Чем больше в нашей жизни других людей и чем меньше собственного Я — тем большее пространство впоследствии будет предоставлено Богу. Чем меньше — тем меньше места Богу. Как в комнате: один выйдет — Другой зайдет. Главное, чтобы было кому выйти и освободить место Богу. Иначе Бог будет тоже неудобен. Потому что способность ужимать свое Я и освобождать пространство для Желающего быть с нами, по ходу дела, после смерти теряет свою силу.
Опубликовано в С мыслью по жизни
Август 15th, 2014 at 17:20
Сегодня была дома у знакомой румынской семьи:муж с женой, оба на восьмом десятке, и мама(жены), которой 98. И вот пожилая дочь жалуется на маму, и на жизнь, что она живёт с мамой почти всю свою жизнь и что это нелегко. И я вспомнила твой пост.
В целом думаю эти муж с женой не обделены жизнью и сами они это хорошо понимают. Просто есть факт, что они связанны другим человеком, этот человек (мама жены) постоянно присутствует в жизни и конечно такое стеснение ради этого человека бывает затруднительно.
Тут задача : как это принять и как с этим жить. Это тот случай, когда нет выбора.
Меня интересует вопрос, если у тебя нет такой ситуации, должен ли ты сам её искать?Должен ли ты искать кому помочь, чью жизнь (или временные трудности) разделить?
И даже такой меркантильный вопрос: должна ли я сближаться с людьми (участвовать в их жинзи (или хотя бы интересоваться)), общение с которыми мне не приносит никакой радости, удовлетворения? (это вопрос выбора друзей)
Есть ситауции, когда я могу стеснить себя: отдать своё время, свои душевные, физические силы, средства и это поможет другому, но ничего не даст мне-должа ли я на это идти?
Ну, для ясности, могу конкретный пример. Есть у нас в приходе жещина, в нашем же городе живёт.Мы все знаем, что у неё эпилепсия, но по всей вероятности, возможно есть какие-то психические отклонения, всё это на фоне трудного детства. В общем не просто с ней общаться. Она русская, вышла замуж за шотландца, сейчас в разводе, муж оформил » их дочь на себя» (не знаю как это там называется, но мать может общаться с дочерью только в присутствии мужа). Этой женщине одиноко и часто плохо. Она звонит, просит пойти с ней погулять; она придумывает, что я могу сочинить письмо от прихода в какую-то там организацию, чтобы дочь отпукали с ней на службу и т.п.
Должна ли я идти гулять, должна ли я сесть и вместе с сыном сочинить письмо (при том, что я попросила её хоть набросок сделать-она не хочет) и т.д.
Август 15th, 2014 at 20:59
Тань, достаточно расслабиться — и ситуация сама тебя найдет :)))).
По поводу радости, у того же Иоакима Парра я так интерпретировала: нет радости не потому, что это не радостно, а потому, что мы ждем удовлетворения себе. Какое может быть удовлетворение от общения с больным физически или вообще сумасшедшим человеком? Или просто с человеком, который несет тебе свои проблемы? Естественно, что никакого. Нужно идти, чтобы чем-то помочь ему, скрасить его жизнь. Это парадоксально, но когда вот так расставляешь акценты: идешь на заранее неприятное потому что помогать нужно — все как-то получается глаже и легче.
Еще один момент, который не дает нам общаться с другими: ожидание результата. А Богу не нужен результат. У о. Иоакима очень интересно про это написано. Там в монастыре одна монахиня жалуется, что ей говорят одно сделать, подходит другая начальница — дает другое послушание, третья — третье, в результате она все делает неважнецки и от кого-нибудь обязательно получает за то, что не сделала за день. Так он ей говорит, что нет разницы никакой — сделала она или нет. Это вообще не важно. Богу вообще не нужен результат, сделанное дело, потому что оно по меньшей мере Его не удивит — чего мы там можем своими силишками, Он только рассмеется от нашей гордости за сделанную ерунду — в Его мастабах наше самое крутое дело не больше ерунды :). Ему важен только процесс: для монахини — слушаться старших и терпеть, когда ругают. А она рационально так подходила: если я это буду делать, то это не успею, а это — вообще бессмысленное задание. И хотя это для монахов сказано, но и для себя я тоже сделала вывод: иногда не хочется ввязываться, потому что понимаешь заранее, что это фигня какая-то и ничего не выйдет, а когда перестаешь ждать, что что-то выйдет или не предаешь этому значение — совсем другое рождается отношение. Важно то внимание и участие, которое я могу отдать человеку, это единственное, на что смотрит Бог. А что там у нас в результате получится — Ему все равно совершенно. Лично мне это очень помогло спокойно реагировать на то, что кто-то пять раз на дню меняет свои просьбы ко мне или выслушивает совет и делает по-своему, сталкивается с новыми проблемами и приносит их мне же — проблемы, порожденные игнорированием моего же совета. Вот когда думаешь, что так дела не делаются — взорваться хочется, а когда думаешь, что Бог хочет, чтобы ты уделяла человеку внимание, а дела — фиг с ними, даже если они никогда не сделаются — совершенно спокойно на душе.
Про твои конкретные вопросы не знаю как сказать. Мне кажется, что если общение не радует, то нужно сразу начать относиться к общению как к милостыни: выбирать, сколько и когда можешь дать. Как мы с деньгами делаем: не бездумно же все высыпаем, а по мере возможностей. Иногда и отказать, а когда чувствуешь, что, в принципе, есть время и силы уделить какое-то время — согласиться. Но не тащить в личное пространство, оставлять за порогом дома. Я сама так делаю: за тех людей, которые вне моей семьи и вне ближайшего приятного мне круга общения я не переживаю сильно, не держу их проблемы в голове, вообще не пытаюсь решить их проблемы. Я просто отзываюсь на их просьбы. Инициатива всегда от них. Если одни не просят, сразу появляются другие. Места для моего личного интереса к людям не из близких и любимых у меня нет. Но когда я помогаю — они становятся центром моего интереса. Получается реально, что дела любви рождают любовь. Я сама не понимаю почему, но такое отношение — взвешенное и без горения — вовсе не воспринимается человеком как пренебрежение. Возможно, потому что дела важнее выражения чувств? А может, по большому счету, мои чувства нужны только мне самой, а другим до них и дела нет?
Про письмо, на мой взгляд, не очень хорошая идея. Разве может приход или ты взять на себя ответственность за безопасность дочери в такой ситуации? Если объяснить это женщине не возможно, нужно уводить ее от темы — например, предложить ей самой (с твоей помощью) написать дочери письмо, рассказать о приходе, о службах. Или о чем-то другом. Если она зациклилась на письме и не переключается, можно и твердо сказать, что не можешь этого сделать. Она обидится, конечно, но обычно с такими расстройствами люди не выдерживают логику обиженного человека и через какое-то время по своей инициативе восстанавливают общение. А пока она будет обижаться, отдохнешь от нее.
Август 16th, 2014 at 16:20
Я начинаю пугаться, когда чувствую, что уже достаточное время живу в расслабленной ситуации. У меня вообще по жизни ( у моего папы так же и он это называет-) имидж незанятого человека. Близким знакомым кажется (это было и высказано, не только мои ощущения), что я ничем особым не занимаюсь: на данный момент-не работаю, дети выросли и т.п.
Мнение окружающих я как-то настроена не брать близко к сердцу. Как на проповеди в последнее воскресенье, (когда читался отрывок, где Пётр просил Господа дать и ему пойти по воде и пошёл, но уидев ветер, волны-начал тонуть)батюшка сказал, что мы должны смотреть на Господа с верой и когда начинаем озираться на окружающее нас (люди и их мнение в том числе)-начинаем тонуть. Это у меня так отложилось, может у самой проповеди был несколько иной вектор, но у меня остатком стало, что нужно идти за Господом , делать, что и как считаешь (перед Господом)и не позволять кому-то и чему-то топить тебя.
Так вот, когда и моё личное ощущение подсказывает, что я долго расслабляюсь, я не могу себе места найти. Ещё думаю, может Господь посылает мне это время, чтобы мне помолиться о тех, кому я не могу помочь физически, зная что тут я совершенно ленива, мне гораздо легче суетиться в делах и бегах.
Про результат и процесс. Тоже думаю последнее время, поэтому с интересом прочитала твой подробный ответ (спасибо!-не думала об этом в связи с «помощью другим людям»). Думала в связи с детьми, как в поговорке «если бы молодость знала, а старость могла» и в связи со словами батюшки по отношению к моим старшим детям и моей гиперопёке их, что настало время им совершать их собственные ошибки. Выходит, что твой жизненный опыт, как лучше и безболезненней достичь того-то и того-то никому не нужен по большому счёту, даже твоим собственным детям. Наоборот, моя задача научиться как бы его не совать всем под нос.А дети будут идти своим путём и именно этот путь, процесс важен. И ты нужна им помочь на этом, их собственном пути.
Тут всё очень интересно! Я последние годы с этим всем пытаюсь разобраться. Многое становится яснее (то есть понятно, что я раньше делала очень неправильно) и многое мне по прежнему непонятно. И это последнее вероятно обусловленно той ситуацией, в которой я живу. Скорее всего при других условиях жизни, это непонятное давно бы разрешилось :-).
Конкретнее, я искренне готова на вот это:
Я просто отзываюсь на их просьбы. Инициатива всегда от них
И тут складывается по разному с людьми. Например, бывает после просьбы (чувствуя, что я снова могу помочь) человек не попросит снова, а начинает намекать, чтобы всё вышло так, что не он попросил-я помогла, а — он намекнул-а я сама, «по доброте и щедрости душевной» (человек хочет заставить меня, чтобы я , откликнувшись на намёк, стала вот такой доброй в своих глазах, в общем манипулирует таким образом мной)предложила помощь.
Есть такой случай, что оказав помощь, люди воспринимают, что теперь можно жить двумя семьями: как здорово всё время друг другу помогать (наши дети у них, их дети у нас и всем дружно и весело) и другие варианты последствий встречаются и я чувствую, что порой резко разруливаю и обижаю людей.
По поводу последнего , спасибо за мысли. я сразу решила, что без благословения приходского священника ничего не начну. Он всех нас уже знает как свои пять пальцев и знает с кем имеет дело и о чём речь. Но только вот все смотрят по разному. Я-как ты «Разве может приход или ты взять на себя ответственность за безопасность дочери в такой ситуации«, тем более что знаю эту жещину уже 10 лет (дочери 8 лет) и видела как её подносили к Причастию, когда там всё было более менее (грубость отношения матери к дочке хорошо помню). Но батюшка, считает, что уж на службе конечно всё должно быть в порядке. На самом деле, эта женщина скучает, муж почти не даёт им с дочкой видится и к ней пришла идея так устроить свидание с ребёнком руками других людей (я так жестоко смотрю на это), всё прикрывается желанием приобщить дочь к русской традиции, потому как мать русская. Я сильно уворачиваюсь от этой женщины, в душе-я её прямо боюсь (ну не сама лично, но я крайне избегаю её близости к своей семье, аж до суеверия кажется, что меня удручает). Но на приходе есть люди, которые её знают гораздо меньше по времени, желеют и помогают. Конкретнее, муж её захотел встретиться с какой-нибудь семьёй из прихода и одна семья откликнулась и они все вместе собрались и сходили в зоопарк. Мужу понравилась эта семья и он потеплел в отношении отпускать ли дочку с мамой на службу. В этом направлении решили и продолжать, чтобы не через письма и требования, а путём налаживания отношений дело сдвинулось.
Но я такая вредная-это кашмар. Например, женщина говорит, что дочь давно не причащалась (ну так как муж не отпускает на службы) и она горит желанием дочь причастить, на что я могу завернуть: ты ведь сама не причащаешься, не горишь желанием, откуда у тебя такое желание по отношению к дочери? я правда не слежу за ней, может она на каких-то службах и причащается.
Август 23rd, 2014 at 13:45
Тань, я в таких ситуациях делаю вид, что не понимаю. Если нужно реально — просите прямо. Или, если человек мне важен, переспрашиваю конкретно: вы хотите, чтобы я сделала то-то и то-то? Это не только в вопросах помощи кому-то, кстати. Это вообще при общении у некоторых есть такая черта: боятся обеспокоить и подводят к тому, чтобы человек сам захотел сделать нужное им. Но не заинтересовывают, не стимулируют — в стимулировании тоже есть некая активная позиции, а они пассивности своей природно держатся и давят на чувство долга что ли. Мне кажется, что это свойственно не уверенным в себе людям, они не верят, что достойны помощи, внимания, мнительны. Это как болезнь от хронического недостатка любви. И поэтому когда начинаешь переводить разговор в открытое русло — это лекарство для них на самом деле. Потому что они видят, что их нужды не отталкивают другого человека.
По поводу имиджа незанятого человека. Мы как раз с подружкой в Кирсанове про этого говорили. У нее дети 22-х, 19-ти и 15-ти лет. Средний сын живет отдельно и приходит только кушать периодически, так как сам себе нормально не готовит. Она работает 10 дней в месяц, то есть день работает и два отдыхает. Денег мало зарабатывает. И, конечно, могла бы, наверное, устроиться на работу как следует. Но по размышлении — работа «как следует» автоматически лишает ее семью и близких вот этой ее незанятости и отзывчивости, когда в любой момент ее могут позвать и она идет одному то, другому — это, третьему — еще что-то, в церкви она убирает иконы цветами к празднику. Если она начнет быть занятой капитально, очень многие люди лишатся ее поддержки. Не все понимают и поддерживают ее в этом. Но вот такой ее интуитивный выбор, на мой взгляд, помог сохраниться ее семье, где с мужем очень сложные отношения, с детьми. В то же время у нее есть какие-то дела вне дома: если дома она не нужна, то идет куда-то еще и это служит для нее отдохновением неким.
Другой пример, когда мать троих детей кроме дома совсем ничем не занимается — привел к ожесточению матери против семьи, которая стала для нее, фактически, клеткой. Причем она не ищет позитивных выходов: работа, хобби и т.п. Она ищет связи на стороне и в этом видит некий эмоциональный выход, плюс в этом есть что-то от желания досадить людям, которые ею пользуются в повседневности чрезмерно.
Еще, мне кажется, большую роль играет присутствие рядом родителей. В том плане, что пока дети подрастут, наступает пора заботиться о родителях. А когда родителей нет — высвобождается некий резерв сил. Но лично мне близка позиция старца Паисия, который говорит о том, что даже если женщине не надо заботиться о детях, она не должна идти работать: в мире столько дел, которые требуют приложения женской руки и женского сердца.
Август 24th, 2014 at 17:06
Оль, спасибо за комментарий!Напишу подробнее позже.
Как вы добрались от бабушки? Своим ходом или документы пока не готовы на машину?
Август 24th, 2014 at 22:26
Тань, была бы машина — я бы уже, наверное, кричала на всех переулках :). Но документов нет пока для вступления в наследство.
Август 25th, 2014 at 14:27
У нас в жизни так складывается, что перед некоторыми облегчениями (глобального характера) выпадают трудные периоды. Ну прямо как вынашивание и роды, и «роды» без обезболевания-то есть труд, терпение и после этого только даётся «благо». Ну например, было время закончилась у нас виза, долго вынашивали продление (продлевали по чуть-чуть), потом был очень трудный период и раз-дали постоянную визу.И так не раз уже случалось. Я, для себя уже поняла, что когда кажется, что уже вот-вот желанное дастся-самое время мне потерпеть :-).
Не хочу сказать, что вот и у тебя похожий случай. Но примеряя такую ситуацию на себя, прямо вписалась бы она в мой обычный «порядок глобальных жизненных перемен».
Очень хорошо сказанно! Мудрости бы только, куда приложить руку и сердца…
С интересом прочитала описанные тобой примеры. Мне кажется, я бы с радостью только дома сидела: убирала, готовила и т.д. Это не значит, что я всегда страстно люблю готовить, убирать и т.п. Но пока я приготовлю и понимаю, что не желаю на кухню в этот день уже даже ступить ногой, меня уже тянет убрать, если не убрать,то поутюжить и т.д. В общем я люблю заниматься хозяйством, но этого никогда не получается, всё время есть какие-то дела вне дома.Отвлеклась.
С большой пользой прочитала, буду держать в голове, попробую на практике.
Если я не надоела со всем этим, то опишу ещё один случай, который мне не даёт покоя. Он случился почти год назад, но разлад в отношениях чувствуется до сих пор.
Знакомые, с которыми мы не стремимся сближаться, купили дом. Всем было очевидно, что им трудно: четверо детей(10 лет-2 года), оба работают, никто не помогает, дом купили в таком состоянии, что нужно многое сделать прежде чем въехать, но и с бывшего жилья нужно поскорее выехать иначе платить за два дома, с покупкой влезли в долги, плюс начали ждать пятого (это я правда позже узнала). Мы понимали, что если нас попросят помочь, то мы не откажем. Но сами помощь не предлагали. Вот тут мучаюсь, потому как здесь случился с нашей стороны «рациональный» подход. Я думала так: у них было хорошее жильё (получше нашего на тот же состав семьи), им захотелось ещё лучше-причём тут мы?; им хочется так крутиться:работа-школы-продлёнки-садики-причём тут я ?(им кажется, что раз я дома, то какая разница я дома одна, либо я занимаюсь своими делами и их малыш бегает у нас и играет сам по себе, ему мол не нужно внимание), им нравится летом отослать детей на все каникулы и отдохнуть самим, причём тут я когда у них потом выпадают трудные периоды: и дети и хлопоты одновременно?
Короче говоря, от нас ожидали помощи, не просили прямо ( думаю от того, что они понимают все те «рациональные доводы», которые я описала), но очень намекали. Я готова была помочь, но сама не предложила, потому как не хотела провести зимние каникулы, на которых я ценю отдых своей семьи так, как им от нас было нужно.
В остатке имею сомнения: нужно ли было следовать рациональным умозаключениям либо нужно было -взять и помочь, при этом скорее всего ущемив интересы своей семьи?
Имею большое желание, научиться быть проще: просят- помочь, не просят-спокойно заниматься своими делами.
Август 25th, 2014 at 17:37
Танюш, по поводу последнего, мне все больше кажется, что можно помогать, ущемляя себя, но свою семью ущемлять мы не имеем права. Ущемляя семью, мы сами оказываемся в позиции людей, навязывающих другому человеку (своему близкому в данном случае) милосердное поведение. Это ничем не лучше, чем когда нам что-то навязывают и с нас помощь выпрашивают. Помогать тогда и можно, когда это не в ущерб семье. В ущерб себе лично (время на помощь вместо кино или книги, деньги на помощь вместо покупки себе и т.п.) — пожалуйста, но не за чужой счет. Мне вообще лично знакома эта ситуация, и она, конечно, довольно попортила отношения, потому что с таким потребительским подходом ко мне: нам нужна помощь и я считаю, что вы можете мне помочь — очень тяжело дружить. Но у нас ситуация разрешилась, фактически, тем, что я оказалась в ситуации сложнее и не просила помощи, даже отказывалась от нее. И до сих пор принципиально к этой семье за помощью никогда не обращаюсь.
Август 25th, 2014 at 17:42
С машиной — да, похоже, что просто у нас тут ничего не будет. И хотя я по нашей жизни не наблюдала ничего такого, что ты описываешь, возможно, примерно то же самое и у нас происходит. Что с моим обучением вождению, что с обучением мужа в аспирантуре, что с получением машины. Вообще вот таких ситуаций, в которых от меня мало что зависит на самом деле, когда нужно просто ждать и ждать непонятно сколько, когда невозможно контролировать ситуацию — в моем опыте практически нет. Мне кажется, что я только начинаю эту тему изучать :). Когда нужно уметь полагаться на Бога, ждать, работать на цель, даже примерно не предполагая, когда будет конец сей работе и будет ли он вообще.
Август 25th, 2014 at 21:03
Спасибо большое за мнение и время, что записала. Мне очень важно мнение знакомых с подобной ситуацией людей (твоё особенно :-) ).
С теми семьями, с которыми мы дружим всё, касательно помощи, как-то само собой происходит. Может потому и дружим? Я думаю, тут есть взимоуважение: они моё время, труд и т.д. уважают и я стараюсь со своей стороны так же относится.
В целом, когда ты так внимательно отнеслась и высказалась в отношении случаев, меня беспокоящих-мне всё понятно. Но когда я читаю
:люди вокруг — это средство подвинуть свое Я. Насколько получится его подвинуть — настолько удобно будет потом с Богом. Он займет их место. То пространство, из которого мы сами себя выдвинули и которое позволили занять другим людям, таким неудобным со своими проблемами. Чем больше в нашей жизни других людей и чем меньше собственного Я — тем большее пространство впоследствии будет предоставлено Богу…
я сразу начинаю метаться и сомневаться. Я сразу чувствую себя совершенной эгоисткой.
В этой связи наверно важно именно вот это:
Это с одной стороны понятно, но с другой- и я и ты и любая другая мать-это вплетённая в семью прядь (во как высказалась) и не сразу поймёшь: где ты есть отдельно от семьи. Но это важно думаю в какой-то момент начать осознавать.
Да, ещё по поводу имиджа занятого-незанятого человека хотелось дописать. Моё положение перекликается с твоей подружкой из Кирсанова. Да, это действительно многим непонятно со стороны, но я рада, что муж мой это ценит (именно такое положение вещей), это меня поддерживает.
Но в это понятие ещё входит готовность помочь, доступность что ли. Знакомо, наверняка, что так человек себя выставляет, что к нему не подступиться, он весь из себя супер занятый и наоборот-знаешь что человек не без дел, а он открыт и готов помочь. Тут хочется для себя какую-то золотую середину учуять.
Недавно мы с мужем были поражены, обнаружив кем работает мама подружки нашей дочери. Узнали из статьи на ББС. Собственно я догадывалась, что она ответственный пост занимает, знала что она ежедневно ездит на работу в столицу, но никогда не решалась спросить . В общем, она большой человек на национальном уровне, но до чего в жизни у них всё просто и дети учатся в обычной деревенской школе и она ещё занимается тем, что помогает русской однокласснице (то бишь нам) налаживать отношения с девочками в классе: организует встречи, приглашая только девочек, которых хотела бы поддержать, избегая тех, кто у них там в классе пытается всеми рулить. И другие случаи её отзывчивости имели место быть и отзывчивость эта какая-то мудрая что ли. То есть у неё «на лице написано» что она готова взяться за то, что она имеет возможность и главное, -знает КАК помочь и сделать.
Август 29th, 2014 at 23:45
Тань, знаю что ты ждешь новости — Зоя сегодня родила мальчика.
Август 30th, 2014 at 11:45
Хорошие новости! Поздравляем!
Сентябрь 12th, 2014 at 23:53
Оля! Как здорово ты умеешь нужные цитаты в нужное время находить! Молодец!У меня на задворках сознания все время вертится мысль, что как-то не комильфо быть по жизни тунеядцем (к чему в моей ситуации все идет))). А тут ты очень кстати со словами старца Паисия. Нельзя ли ссыль на него, где подробнее?
Сентябрь 13th, 2014 at 12:55
Оль, том 4 «Семейная жизнь», раздел «Роль матери в воспитании ребенка», подраздел «Работающая мать». Там более объемно высказана мысль, которую я кратко написала. Если у тебя нет книжки, можно в сети найти.
Вообще, мое отношение к не работающим женщинам никак не ассоциируется с тунеядством. Муж работает вне дома, женщина — в семье и для общества. Да, за последнее деньги не платят, но неблагополучная семья и неблагополучное общество лишат заработка и мужчину. Так что мужнина зарплата заработана обоими супругами. А выплачивает ее вообще Бог: Он даст столько, сколько нужно, вне зависимости от производительности труда мужа и жены. Главное — честно трудиться каждому на своем поприще.
Сентябрь 13th, 2014 at 15:14
Оля, еще раз молодец!))) Про з/п мне особенно понравилось)))
Сентябрь 13th, 2014 at 15:15
Только почему мне такую з/п в ВУЗе выплачивали?.. Работала ведь честно, и рез-ты хорошие получались…
Сентябрь 13th, 2014 at 15:55
А за заметку — все верно!
Сентябрь 14th, 2014 at 19:30
Скачала том про семью старца Паисия. Читаю. Не выспалась)))
Сентябрь 15th, 2014 at 14:54
Ты почему-то слова о том, что Бог выплачивает зарплату, а человек должен трудиться честно — услышала, а то, что Он даст сколько нужно — не услышала. Ведь сколько нужно — это не обязательно столько, сколько ты реально заработала, или больше, Ему нужно может быть, чтобы ты получала и меньше :). Чтобы ты бросила свою работенку в конце концов и родила чудесную дочку :).
Но в общем-то, я остерегаюсь этот шаблон применять бездумно и во всех случаях, потому что тут нюансов огромное количество. В вопросах не работающей жены — однозначно да, а в остальных случаях — с оговорками.
Сентябрь 16th, 2014 at 18:20
Эта мысль мне тоже нравится))
Если честно, работу я бросала не из-за Даши. Увольнялась я в никуда. А потом вышло, как вышло))
Многие слова старца Паисия очень ложатся на сердце. Как будто даже находишь ответы на давно мучившие вопросы. Но есть и крайне спорные моменты. Про неработающую жену, конечно, мне безусловнр нравится))
Сентябрь 16th, 2014 at 23:24
Про жизнь с мужем-алкоголиком, кот.еще и бьет (при том, что дети есть), для моего восприятия недоступно…
Сентябрь 17th, 2014 at 13:16
Дай ссылку, что там про мужа- алкоголика. Я помню только пример, когда муж-алкоголик любовниц на обед водил, а жена перед детьми его покрывала.
Сентябрь 17th, 2014 at 14:32
Глава вторая ,»о том, что терпение сохраняет семью от распада». Пример, как женщина вышла за пьяницу замуж, 4 детей, муж бьет и угрожает зарезать. Она терпит и ждет, когда дети вырастут, отслужат в армии и потом отца «укоротят».
Да, пример про любовниц домой давно еще читала. Тоже шок.
Не знаю. Какие-то это не универсальные рецепты что ли. ИМХО так жить не просто не полезно, но и опасно. Пьянство и наркота — вообще вещи страшные, жуткие, с которыми тягаться редко кому под силу. Можно не только человеку не помочь, но и самой погибнуть и детей в пропасть утащить. Т.е. здесь духовная сила должна быть, как у самого старца. Или описанные женщины имеют столь великое дерзновение?
Сентябрь 17th, 2014 at 14:41
Я верю, что старец рассказывает реальные истории. Но не к любому человеку применимо. Не имея великой жизни, замахиваться на великий подвиг — мягко сказать, опрометчиво. Типа, как без долгих лет регулярных тренировок взять да прыгнуть в воду с 40метровой высоты. Мол, другая прыгнула и жива-здорова.
На мой-то взгляд от алкоголизма, наркомании, распутства — бежать без оглядки.
Или те женщины любили своих мужей-алкашей так, что жизнь свою (и детские) отдать были готовы?
Сентябрь 17th, 2014 at 14:47
Плюс дети не слепые и не дураки, как правило. Они настолько тонко чувствуют неискренность, фальш, вранье между родителями, что обмануть их на самом деле весьма трудно.
Короче, эти эпизоды крепко смущают.
Также про то, что загубленные абортами дети навечно и однозначно погибли. Вроде про участь некрещенных младенцев единого верного мнения нет.
Сентябрь 17th, 2014 at 20:25
Об алкашах еще. Это ж психически ненормальные люди уже. Человек не является сам собой, и чего ему привидится в пьяном угаре, абсолютно не предугадать. Для детей опасно быть рядом. Примерно как оставить ребенка с шизофреником.
Дописываю. Моя подружка-врач (кардиолог, я рассказывала тебе о ней вроде) одно время подрабатывала терапевтом в Бехтерева, где в т.ч. лечатся от алкоголизма и наркомании. Однажды ее избил пациент. Она заполняла истории болезни в ординаторской, когда он вдруг вошел туда со стеклянной банкой и напал. У подружки были травмы, накладывали швы, два пальца руки не разгибаются до конца теперь по жизни, хоть это и не критично. Данное происшествие, конечно, косяк администрации отделения. Там не было охраны на момент нападения, пациент каким-то образом вышел из палаты и пр. Начальство валило все, разумеется, на подружку, что она находилась в ординаторской после рабочего дня, вечером. Однако не суть. Обрати внимание — на отделении должна быть охрана, там решетки на окнах, все д.б. закрыто на ключ, т.е. как в психушке. И люди там все-таки пришедшие лечиться, признавшие свою болезнь! Нападавший с моей подружкой ранее не общался, она никоим образом его агрессию спровоцировать не могла. Чего его понесло на подвиги, на ночь глядя, фиг знает. А тут — дети, жена одни дома, и заваливается папашка под крепким градусом, и топоры-ножи в свободном доступе.
Зачем от алкашей детей рожать? Ну как это выходит? Вменяемая женщина спит с человеком, который регулярно квасит до поросячьего визга, а потом ее избивает? Да и наследственность классная…
Как-то криво, возможно, я воспринимаю книжку. Мне показалось, что старец говорит для обычных семейных людей. Понято было так — «если муж спился, нужно все равно с ним жить, терпеть побои и детей растить, тогда будет счастье».
Кстати, многие другие примеры и поучения запали в сердце (раньше читала все отрывками, не было такой целостной картины). Неожиданно нашла для себя ответ на давно мучивший вопрос, об отношениях со своими родителями. Надеюсь, что понимание проникнет глубоко, в душу. Пока все больше на уровне рассудка, но такая гора с плеч, что я прям летаю :)))
Октябрь 1st, 2014 at 00:22
Дочитала. Медленно и вдумчиво. Ничего, кроме совета жить с агрессивным мужем-алкоголиком, не смутило. Удивительно, как старец говорит — «Бог просто обязан помочь» или «человек имеет право на помощь Божию».
Октябрь 1st, 2014 at 09:38
Оль, я перечитала то место, где про агрессивного мужа-алкоголика. И не увидела там совета жить с ним. Старец приводит монахине пример жизни мирской женщины, ужасный пример, и показывает, что она выбрала путь терпения. Видно, что он не считает это нормальным. Но не навязывает этой женщине свое мнение. А пример приводит к тому, что Господь вознаграждает за терпение в семье. Пример с твоей подругой — это все-таки совсем другое. А в книжке женщина сознательно выбрала путь личного терпения, взвеся все за и против. Мы не знаем обстоятельств ее жизни, но, по опыту могу сказать, что многие так живут, поняв особенности мужа и отдавая себе отчет в том, что либо в одиночку жить будет еще хуже, либо муж не оставит в покое и после развода — исчезнет только формальность, а реальность останется той же.
За себя могу сказать, что физическое насилие, даже в очень легкой форме — это черта для меня. И не важно, есть опасность для детей или нет. Если есть прецедент — все, гудбай. Но не во всех семьях так, не все женщины такие же как я, многие выросли в таких условиях, что легкие побои для них чуть ли не норма. И в своей семье мера их личного терпения будет во много раз выше моей.
Октябрь 1st, 2014 at 12:50
Оль, привет! Ты не в обиде, что я твой эфир в таких объемах засоряю? От темы уже оч.далеко.
Видишь, алкоголизм — психическое заболевание. Как шизофрения. Можно ли развестись с шизофреником? Даже не знаю. Может, брак расторгается сразу по желанию здорового супруга? Ведь для покупки-продажи квартиры, например, нужны справки из психо-неврологического и наркологического диспансеров. Если ты психически болен или наркоман-алкоголик, то какие сделки с недвижимостью? Человек недееспособен. Лечиться надо. В определенных случаях и госпитализировать могут без согласия пациента, таков закон. (У знакомой мама больна шизофренией, в периоды обострений в дом.условиях им не справиться, хоть она и не агрессивна.)
В эпизоде из книги мне по сию пору видится пример безрассудства.
Про физ.насилие — согласная 100%.
Книжку «Беседы на русской земле» ты покупала в бумажном виде или скачивала из инета?
Октябрь 1st, 2014 at 13:02
Насчет «многие так живут» — тоже верно подмечено! Кому-то нравится ощущать себя жертвой, кто-то надеется победить алкоголизм супруга, бывают, конечно, и другие варианты. Но все жуткие случаи насилия над детьми в семье (вплоть до самых страшных) связаны с алкоголем-наркотой.
Я нынче не злая и не категоричная. Я б даже сказала, что мирная и добрая, насколько выходит))) В полном кайфе от мыслей, что не надо работать))) Однако и твоя интерпретация пока не уложила сей эпизод в мою голову…
Октябрь 1st, 2014 at 13:46
Да не, нормально, давай продолжим тему алкоголизма. Шизофрения и алкоголизм есть среди причин, по которым Церковь может констатировать распад церковного брака (фактически, развод или, как это в народе называют, развенчание). Но лично моя жизнь с детства протекала и сейчас протекает среди примеров семей, где мужская половина в той или иной степени страдает от алкоголизма. И он, алкоголизм, очень разный бывает. Быть жертвой или надеяться переделать супруга — это все мечты первых пары лет совместной жизни (ну, для совсем дурочек нужно 5-7 лет). Потом это все слетает, и в брак приходит приятие человека таким, какой он есть. В том числе и зависимого от алкоголя.
Я никогда не анализировала этот свой опыт, но если подумать, то жестокость в этой среде скорее связана не с алкогольным опьянением, а с неустроенностью человека в жизни, с диким дискомфортом, который он алкоголем снимает. Если бы не пил и не бил — так пошел повесился бы. Вот так как-то.
Октябрь 2nd, 2014 at 00:51
Я тут (Слава Богу!) теоретик — в ближне-дальнем окружении ни одного алкаша. Со стороны глядя, сразу встает вопрос, что первично — неустроенность или пьянство? Ведь нельзя одновременно созидать и квасить. Еще просится одно навязчивое наблюдение — в запой уйти можно не только с горя, но и с радости. Была б бутылка, повод найдется.
Мне алкоголизм представляется обычной болезнью. Здесь есть и врожденная предрасположенность, и влияние среды, и даже заразность. Заболел? Надо признать и лечиться. Иначе конец.
Поэтому в эпизод из книги мне хочется подставить другое заболевание для наглядности. Скажем, муж сифилис подхватил. Если он не лечится, то жить с детьми и с ним под одной крышей, проявляя чудеса терпения, чревато…
Запал в голову прочитанный где-то на просторах инета случай, когда женщина, вопреки совету духовника, продолжала жить с мужем-алкашом (типа, смирялась). В итоге отец семейства по пьяни повесился при детях, что стало для них страшной психической травмой (еще бы!). Хорошо, папаша никого другого, кроме себя, повесить не успел.
Октябрь 2nd, 2014 at 00:59
Насчет жизни с агрессивным алкоголиком, когда все живы-здоровы остаются, анекдот вспоминается:
— Вы верите в чудеса?
— Нет.
— А если человек прыгнул с Исаакиевского собора и жив остался, это что?
— Случайность.
— Хорошо. А если он второй раз прыгнул и жив, это что??
— Совпадение.
— Ну а если он в третий раз прыгнул и жив, то это что???
— Привычка.
Октябрь 2nd, 2014 at 01:10
О «мере терпения в семье» подумалось.
Семья — уголок рая на земле, а не тренажер по терпению. Муж меня не терпит, а любит (вытерпеть меня невозможно :-)). Я детей не терплю, я люблю их.
Не лучше ли упражняться в терпении иначе, а не в семье? Семья — это для счастья :-)