О чем жалеют старики на пороге вечности (записки волонтёра из Дома престарелых)
1. Они родили слишком мало детей.
“Знаете, Анечка, я сейчас так жалею, что мы тогда не родили дочке братика или сестричку. Жили мы в коммуналке, впятером в одной комнате с моими родителями. И я думала – ну куда еще одного ребенка, куда? И эта спит в углу на сундучке, потому что даже кроватку поставить негде. А потом мужу по служебной линии выделили квартиру. А потом – другую, побольше. Но возраст был уже не тот, чтобы рожать”.
“Сейчас думаю: ну вот почему я не родила даже пятерых? Ведь все было: муж хороший, надежный, добытчик, “каменная стена”. Работа была, детский сад, школа, кружки… Всех бы вырастили, подняли на ноги, в жизни устроили. А мы просто жили как все: у всех ребенок один, и у нас пусть будет один”.
“Видела, как мой муж нянчится со щенком, и подумала – а ведь это в нем нерастраченные отцовские чувства. Его любви на десятерых бы хватило, а я ему родила только одного…”
2. Они слишком много работали в ущерб семье.
“Работала я кладовщицей. Все время на нервах – вдруг недостачу обнаружат, на меня запишут, тогда – суд, тюрьма. А сейчас подумаю: и зачем работала? У мужа-то хороший оклад был. А просто все работали, и я тоже”.
“Тридцать лет я проработала в химической лаборатории. Уже к пятидесяти годам никакого здоровья не осталось – потеряла зубы, желудок больной, гинекология. И зачем, спрашивается? Сегодня моя пенсия – три тысячи рублей, даже на лекарства не хватит”.
В старости, оглядывая прожитую жизнь, многие просто ума не могут приложить, зачем за эту работу держались – часто неквалифицированную, непрестижную, скучную, тяжелую, низкооплачиваемую.
3. Они слишком мало путешествовали.
В числе лучших своих воспоминаний большинство пожилых людей называет путешествия, походы, поездки.
“Помню, как мы еще студентками поехали на Байкал. Какая же там неземная красота!”
“Мы на целый месяц отправились в круиз на теплоходе по Волге до Астрахани. Какое же это было счастье! Мы были на экскурсиях в разных исторических городах, загорали, купались. Посмотрите, я до сих пор храню фотографии!”
“На выходные мы решили поехать в Ленинград. У нас тогда машина была еще двадцать первая ”Волга”. Семь часов за рулем. Утром сели завтракать в Петродворце на берегу Финского залива. А потом заработали фонтаны!”
4. Они покупали слишком много ненужных вещей.
“Видите, у нас в буфете стоит немецкий фарфоровый сервиз на двенадцать персон. А мы даже никогда в жизни из него не ели-не пили. О! Давайте возьмем оттуда по чашке с блюдцем и выпьем из них чаю, наконец. И для варенья розетки выберите самые красивые”.
“Мы с ума сходили по этом вещам, покупали, доставали, старались… А ведь они даже не делают жизнь комфортнее – наоборот, они мешают. Ну зачем мы купили эту полированную “стенку”? Все детство детям испортили – “не трожь”, “не поцарапай”. А лучше бы стоял тут самый простой шкаф, из досок сколоченный, зато детям можно было бы играть, рисовать, лазать!”
“Купила на всю зарплату финские сапоги. Мы потом целый месяц питались одной картошкой, которую бабушка из деревни привезла. И зачем? Разве кто-то когда-то стал меня больше уважать, лучше ко мне относиться из-за того, что у меня сапоги финские, а у других – нет?”
5. Они слишком мало общались с друзьями, детьми, родителями.
“Как бы я хотела сейчас увидеть свою мамочку, поцеловать ее, поговорить с ней! А мамы уже двадцать лет нет с нами. Я знаю, что когда не будет меня, моя дочка будет точно так же тосковать, ей будет точно так же меня не хватать. Но как ей это объяснить сейчас? Она так редко приезжает!”
“Родила я Сашеньку и в два месяца отдала в ясли. Потом – детский сад, школа с продленкой… Летом – пионерский лагерь. Однажды вечером прихожу домой и понимаю – там живет чужой, совершенно мне не знакомый пятнадцатилетний человек”.
6. Они слишком мало учились.
“Как мало я читала книг! Все дела да дела. Видите, какая у нас огромная библиотека, а большинство этих книг я даже никогда не открывала. Не знаю, что там, под обложками”.
7. Они не интересовались духовными вопросами и не искали веру.
“Знаете, я всю жизнь верующих людей как-то побаивалась. Особенно всегда боялась, что они тайком от меня научат своей вере моих детей, расскажут им, что Бог есть. Дети-то у меня крещеные, но о Боге я с ними не говорила никогда – сами понимаете, тогда всякое могло быть. А теперь понимаю – у верующих была жизнь, у них было что-то важное, что для меня тогда прошло мимо”.
Опубликовано в Внешний мир
Июнь 9th, 2018 at 17:47
То, что верующих побаивались-это очень знакомо. Я к счастью не застала время, когда крестили тайно и боялись, чтобы кто-то узнал. При мне, за этим страхом стояло: им нельзя многое; они всегда бояться , что Бог их накажет и они должны что-то такое непонятное исполнять.
Как по мне, то верующий человек-это супер свободный человек, он свободен от тех рамок, в которые вгоняют себя люди, у которых нет в жизни ориентира (пример этих рамок прямо тут: у всех один ребёнок-значит и у меня один, все работают-значит и я работаю и т.д.). Но где они, эти верующие? Я сейчас часто сталкиваюсь с людьми, у которых родился ребёнок и которого нужно (!!!, кому нужно???) покрестить. Они узнают, что вроде тут есть священник, мой телефон выставлен в интернете для связи (для района, в котором я живу) и дальше-чего только не услышишь… :( Из последнего разговора: «скажите, что нужно делать-я всё исполню…» :)-роботы какие-то…:( Такое воспитание, такая обстановка в обществе была (не знаю как последние 20 лет): кто-то есть главный-а я должен слушаться и исполнять. Как и в примерах поста, для меня всё это полное непонимание того, что Бог каждого создал неповторимым с уникальными дарами и возможностями и вместо того, чтобы на этом своём сосредоточиться, чтобы узнать волю божию о себе, преумножить данные Богом таланты,-человек фокусируется и следовательно всю свою душу вкладывает ибо внимание нельзя разделить на абсолютно внешнем (как здесь: на общественном мнении по поводу количества детей и наличия работы), на финских сапогах и немецких сервизах.Как развернуться к себе? Насколько я начиталась в последнее время, осознание ценности себя неминуемо приводит к тому, что начинаешь ценнить других людей и в самом желанном итоге-любить других людей.
Июнь 9th, 2018 at 17:50
Да, тогда и ценность общения с детьми, близкими и вообще-видится иначе.
Июнь 9th, 2018 at 18:00
Да, и прощаешь других людей легче, потому как учишься видеть, принимать, осознавать, что сам неидеален.
У меня всё :)
Июнь 12th, 2018 at 19:46
Я думаю, что, может быть, некоторые люди веру в Бога относят как раз у тому разряду вещей, по поводу которого не обязательно иметь свое мнение :). Может быть, для людей простого «нужно покрестить» — достаточно, и они не забивают себе этим голову как раз для того, чтобы не лишаться личного счастья :))))
Про стариков мне случайно попалась заметка, показалась примечательной. Вообще, прежде всего примечательно то, что речь идет о поколении, которое может открыто говорить о своих, можно сказать, жизненных просчетах.
Мое поколение к старости, мне кажется, будет говорить только о своих достижениях и о том, как мы стали лучшей версией себя. А если что-то и не получилось, то это не наша вина, не мы так решили и вообще, мы сделали максимум возможного и т.п.
Июнь 12th, 2018 at 21:33
Мнение как раз есть-» без того, чтобы покрестить не будет дитю счастья» :). На самом деле конечно я искренне рада, что люди хоть редко (по поводу Крестин) бывают в храме, что крёстные первый раз в жизни исповедуются и причастятся. Я верю, что эта милость Божия когда-то согреет людей, даже если они больше не придут.
Старики как в нанешнем поколении, так и в будущем-абсолютно разные есть и будут, и такие и такие попадаются. Вообще-то мне грустно со стариками, даже очень , за небольшим исключением. Как бы хотелось стариков видеть терпимее и добрее.
В лучшей версии себя человек может только о себе и о своих достижениях помалкивать. Если он в своей лучшей версии себя-о себе говорит и валит вину на кого-то за то, что у него не вышло, то! кем же он был ДО своей лучшей версии? :)
Июнь 12th, 2018 at 22:25
Становятся ли на твой взгляд монахи к концу своей жизни лучшей версией себя? Понятно, что по всякому бывает, но в принципе, по идее?Меняет ли человека в лучшую сторону любовь к Богу?
Это проверочные вопросы к тебе. А то у меня чувство, что мы «теряем» друг друга, когда речь идёт «о собственной душе»:)
Июнь 13th, 2018 at 12:51
Пробую тебя понять.
Может я не права, но я чувствую, что ты питаешь симпатию к тем старикам, которые к концу своей жизни понимают и признают, что было не так и жалеют, что не делали по-другому, ЛУЧШЕ. (В этом ЛУЧШЕ может мы с тобой не сходимся?)
И есть чувство, что ты с некоторой долей сарказма описываешь тех, которым понадобилась не вся жизнь, а половина, чтобы многое оставить и попробывать изменить, стать лучшей версией себя. Например, исходя из приведённых примеров, в 45 родить ещё ребёнка, в 60 лет пойти учиться в университет, в 70 лет выучить новый язык и поехать посмотреть желанную страну. Мне радостно видеть, что моей сестре (33 года) наплевать на всякие установки, которые например для моей мамы всю жизнь были незыблимы и важны будут наверно до конца жизни. И я вижу, что моя сестра живёт с большей радостью от жизни своей.
Почему для тебя, если человек потрудился, что-то изменил в себе, достиг чего-то, почему он автоматически должен об этом трубить и эти достижения выставлять? По мне, так чем интеллигентней человек, тем он скромнее и тем больше он осознаёт свою маловажность.
Июнь 17th, 2018 at 00:06
Тань, не совсем то я имела ввиду :).
Про сарказм ты правильно почувствовала. Но не обижайся, пожалуйста :).
Стать лучшей версией себя — это у нас крылатое выражение. Оно не в прямом смысле употребляется :). Вообще-то, оно к нам от вас пришло, но, наверное, у вас оно только в прямом смысле. А у нас оно означает перемены как самоцель, когда человек старается что-то менять, не замечая, что становится только хуже и теряет и то, что имеет.
Вот когда ты писала про роботов и обязательность познания себя и изменения своей жизни — ты мне очень напомнила героиню одного фильма, такую сильно восторженную по отношению к необходимости перемен :).
Ну не обижайся, ладно? Я понимаю, что у тебя период в жизни очень важный, когда ты отметаешь родительские установки и все переосмысливаешь. Это очень хорошо, на самом деле. Просто я не удержалась и пошутила не очень по-доброму. Простишь? Я не думаю, что мы расходимся в каких-то вещах, нет. Скорее, я больше на твою сестру похожа — для меня все, что ты открываешь — оно само собой разумеется как бы. А у тебя столько эмоций! Но знаменатель у нас все равно общий :).
Июнь 17th, 2018 at 19:13
Оля, я совершенно не обижаюсь, я даже не могу понять на что я могла бы обидеться :)
«А у нас оно означает перемены как самоцель, когда человек старается что-то менять, не замечая, что становится только хуже и теряет и то, что имеет.»
Тут я искренне не могу понять про что речь, вероятно не имею перед собой примера. То есть человек чего-то хочет, не понимая, что ему это навредит? О чём я сожалею из своей жизни, так это о том, что я стремилась к тому, что ДРУГИМИ считается хорошо для меня. У меня не возникал вопрос, станет ли лучше МНЕ, если я достигну этих изменений.
В связи с этим я писала об осознании ЦЕННОСТИ себя , а не об «обязательности познания себя и изменения своей жизни». КАК человек может познать себя? Он ведь, в один момент-один человек, в следующий момент-уже совсем другой, с другими чувствами и т.д.
Понять же, что ты, это нечто ценное в «глазах божиих» и твоя жизнь-это твоя жизнь (это чтобы не валить вину на кого-то)-это нечто другое.
Но в целом это наверно уж слишком чтобы дальше обсуждать :). Если б мой супруг отвечал на эти мои комменты, он написал почти всё тоже, что и ты пишишь. Он очень похоже идёт по жизни, тут рядом со мной :)
Июнь 17th, 2018 at 19:39
Снова пишу, хотя думала, что я уже закончила.
Здесь, в этом посте, о чём речь идёт?
Я вижу это так. Человек не задаётся вопросом: «хотим ли мы с мужем второго ребёнка7″ или «приятнее ли мне будет пить чай из нового качественного сервиза?» или «мне не нравится моя работа, должна ли я поискать другую или вообще не работать?» и т.п. Почему люди не задавались и не задаются бывает такими вопросами? Потому, что они-ничто, а вот кто-то,-вот он знает что лучше и как лучше. Я думаю такова была установка советского общества (Китай например-всё тоже самое)-общественное-это что-то важное (мнение, собственность и тд), а личное-дело десятое.
Июнь 17th, 2018 at 20:45
Да, Танюш, статья об этом. Никто не думал, что для него лучше.
Но я разместила не из-за этого, а из-за того, что посчитала тех людей — очень хорошими, достойными.
Наверное, они были не слишком счастливыми в своей жизни. Но в них было много скромности и мало «я». Сейчас такого почти нет, и мне почему-то затосковалось.
Июнь 17th, 2018 at 20:48
Про «лучшую версию себя» можно посмотреть «Фарго» (2 сезон). Там как раз про то, что я имею ввиду и с чем сталкиваюсь в нынешней повседневности. Ну, это если время будет и интересно. Фильм трагический, на самом деле.
Июнь 17th, 2018 at 22:18
«Но я разместила не из-за этого, а из-за того, что посчитала тех людей — очень хорошими, достойными.»
Да, да… я твою симпатию к ним почувствовала :)
Общество-то, состоящее из этих хороших и достойных людей, почему такое нечеловеколюбивое в итоге нарисовалось-то? Почему с детьми в том обществе (советском то бишь), как с недочеловеками обходились?
Не хочется обобщать, но я как не вспомню своё детство или как послушаю как мужу три года служилось или ещё куда глянь в то общество-ну не радостно как-то, ни следа о человеческом достоинстве… :(
Фильмы не смотрю, ну прямо не могу себя заставить. Мой формат сейчас только книги. Может это ещё поменяется. Муж-только фильмы смотрит, я рядом читаю. Он меня как только не приманивает:). Да, кстати, на следующей неделе поедет ко мне книга «Замок из стекла».
Июнь 18th, 2018 at 10:43
Нечеловеколюбивое — наверное, потому что любовь к человеку не культивировалась. А достойное — потому что родители к детям относились также, как к самим себе — без внимания к личности :). То есть они для себя оставляли не больше, чем давали детям. Отсюда и личная скромность, которая мне так симпатична.
Нам больно на это смотреть и осознавать, потому что мы «оттуда» через общественный слом попали «сюда» — и мы можем оценить, чего нам не хватало. А если бы этого слома не произошло? Жили бы себе не тужили. Как китайцы :).
Но для меня проблема еще и в том, что со всем современным вниманием к личности я не вижу, что детям становится лучше. У детей с самого раннего возраста просто куча проблем, в том числе неврологического и психологического характера. Причины не знаю :). Но мне кажется, что если человек и интересы личности поставлены на первое место — то это очень высокая планка. И людям легче разойтись, отодвинуться, чем найти баланс в отношениях между людьми, каждый из которых остро нуждается в том, чтобы потребности его личности были удовлетворены. Отсюда страшное одиночество и разобщенность.
Июнь 19th, 2018 at 13:22
Оля, скромность и невостребованность в советских людях воспитывались жёстко: от сталинских репрессий до воспитательных бесед ( с 29мин 50 сек. до 35.05 сек здесь например: https://www.youtube.com/watch?v=1iOsh1mgg8M). Такая скромность, она не только тебе ТАК симпатична, она очень симпатична всегда была правящей верхушке.
Нет Оля, всегда были люди, которые и тогда отлично видели, чего их лишают. Мои родители например, очень хорошо видели. Большинство этих людей уехало из страны.
В ходе нашей дискуссии здесь, мне очевидно, что мы совсем разное имеем ввиду под «вниманием к личности» и «острой нужде в удовлетворении своих потребностей».
В моём понимании, чем с большим вниманием (здесь я имею ввиду отвтественное отношение, понимание, что же именно мне послужит во благо) человек относится к своим потребностям , тем очевиднее ему становится, что для собственного счастья ему почти ничего и не надо. Если же человек ориентируется на навязываемое ему из вне, тем бесконечнее его потуги удовлетворить «свои» потребности, тем больше ему мешают другие люди и так далее, до страшного одиночества и разобщённости.
Июнь 19th, 2018 at 14:15
«скромность и невостребованность в советских людях»
ошиблась, хотела: «скромность и непритязательность».
Июнь 19th, 2018 at 14:23
Нет, мне не такая скромность симпатична. Мне симпатична обычная скромность. Какая была у моего папы, например. Обычная человеческая скромность. Которой я сейчас в людях уже не встречаю.
Ну, если твои родители видели, чего их лишают, тогда не понятно, почему они своим детям-то не дали того, что считали нужным? Неужели их кто-то заставлял воспитывать тебя так, как они воспитывали, и они делали это вопреки своим убеждениям?
А что многие уехали — ну, молодцы. Я очень уважаю тех людей, которые уехали и теперь живут спокойно и счастливо. Счастье и покой — как раз показатель того, что они нашли именно то, что искали.
Это в теории все. Так в книжках пишут. В том числе православных, в разделе о святости :). А в жизни как? На практике? Может ли человек в настоящем моменте разобрать, что ему навязывается извне, а что его личное? И неужели личное не вступает в противоречие с личным другого человека.
У меня вот — ужас как вступает!
Июнь 19th, 2018 at 23:28
Оль, мне хочется со своей стороны оставить то направление нашей дискуссии, которое в политику уводит.
Да, в книжках пишут. Но я отчасти и на практике маленький, но личный опыт уже имею и он меня мотивирует и дальше в этом направлении продвигаться.Да, прямо по книжкам, но трудиться ведь приходится самому, эту внутреннюю работу только лично сам человек проделывает. Я вижу, что те сферы моей жизни, в которых я разобралась, выбрала то, что именно мне подходит, упрощаются, отходят с переднего плана, перестают оказывать влияние (в той степени как это было раньше) на моё внутреннее состояние.
Эти скромные симпатичные старики тоже хотели счастья и покоя, но фокус их внимания, приложения их сил был не на внутреннем , а на внешнем. Потому что, как мы тут обсуждали, не до внутреннего мира было в то советское время, строили счастливое безличное общество.К старости хорошо если пришло осознание, что можно было бы и по другому.Не думаю, что можно полностью отстраниться от внешнего, но понимание, что на каких местах должно быть-думаю важно.
Мне как раз скромные люди сейчас встречаются (к сожалению они не мои соотечественники). Я хорошо понимаю, что во мне совсем нет вот этой человеческой скромности, поэтому так откликается моё сердце, когда её встречаю. И мне очень видно, что чем беднее внутренний мир, тем меньше этой скромности, тем больше желание ну хоть то малое, что есть повыпячивать :(.
Июнь 20th, 2018 at 11:30
Я, наверное, просто познаю мир, двигаясь с другого края :). И я как бы постоянно живу в том, что ты сейчас открываешь. Увидеть себя и понять, научиться слышать себя, свои желания — это, безусловно, здорово. И, действительно, снимает напряжение во многих точках соприкосновения с другими.
Я понимаю, что ты имеешь ввиду, когда говоришь, что отношения с другими становятся лучше: нет беспричинных срывов, когда вспышка раздражения не связана напрямую с нынешней ситуацией и является просто проявлением внутреннего дискомфорта. Без этого дискомфорта человек становится стабильнее, от этого легче и самому человеку, и окружающим.
Я же заглядываю немного дальше. И пытаюсь сказать о том, что внешнее не то, что нельзя совсем устранить. Его не нужно устранять. Внешнее и внутреннее должны сосуществовать на равных.
Ты пишешь, что человек самодостаточный будет скромен. Согласна. Но как самому человеку определить, например, он самодостаточен или просто самодоволен? Ведь его внутренние ощущения будут при этом одинаковые! Но внешние обстоятельства подскажут обязательно, если он будет их учитывать. Человек не может быть мерилом для самого себя, вот что я хочу сказать.
Возвращаясь к советским людям — я не хочу сказать, что у них там что-то такое было супер здоровское и back tо USSR — мой девиз :). Вовсе нет. Более того, я считаю, что сейчас, когда у человека очень много возможностей (в СССР у абсолютного большинства их был минимум, в том числе в моей семье), отказ учитывать внутреннее даст совсем иной эффект, во много раз худший, чем давал в СССР. Это была бы тирания уже на уровне личных отношений, а не на уровне государства. Поэтому внутреннее нужно учитывать обязательно. Но люди без должного внимания к внешнему — это тоже тираны, разве нет? Ведь внешнее — это и внутренний мир другого человека. Как быть с ним? Или ты думаешь, что каждый человек должен учитывать свои подлинные потребности и тогда никаких накладок не будет?
Июнь 20th, 2018 at 11:56
Я ещё не добралась до сюда , чтобы понять и тем более ответить о чём ты спрашиваешь. Но я тебе благодарна, что ты написала, я должна поносить в себе, может разберусь :)
Июнь 20th, 2018 at 21:00
Да у меня у самой куча вопросов.
Слишком многое или не понятно, или — становится очевидно — раньше понималось не правильно.
Июнь 21st, 2018 at 16:15
Я выросла в обычном , для того времени, материалистичном мире. Мои родители-люди не верующие. Они, как и многие советские люди лишёны были представления о духовном (и сейчас не стремящиеся, в силу привычки и сложившейся боязни перед этим). При этом они порядочные люди, но такие понятия как скромность, принятие других людей такими как они есть и другие, более духовные понятия-никак «не культивировались». И соответственно, у меня, их дочери, которая по большей части воспитывалась системой (ясли с 1 года с 8 до 18 , кроме воскресенья и т.д.)-нет и не было абсолютно никаких понятий о духовном.
Мои родители были и есть труженники. Не знаю у всех ли это тогда было в такой же степени. И у них было и есть глубокое убеждение, что если ты чего-то хочешь и усердно к этому трудясь стремишься-то ты сможешь этого добиться. В советской системе, в то же время, они натыкались на то, что это вовсе не всегда работает. Например, мой папа родился и вырос (лет до 20-25) в Ленинграде. Он видел, что например есть интуристы-им можно то и туда, куда обычным людям нельзя. В украинском городке, куда переехали его родители и потом , в котором он сам, уже семейном человеком жил, был магазин «Берёзка», потому как в нашем городке готовили моряков дальнего плавания и много было семей моряков. В этом магазине продавались очень качественные и необычные вещи-но вход туда обычному человеку был воспрещён. Папа мой, человек творческий и в 17 лет хотел поступать в художественный институт. Нарисовал тогда несколько работ и решил посоветоваться с родственником, который из всей нашей семьи жил в Москве и занимал более менее должность. Этот муж папиной родной сестры сказал молодому тогда моему папе, чтобы не лез туда, где и без него хватает кому поступать. Папа тогда уехал из столиц на Украину, выучился и всю жизнь был инженером . Моя семья всегда жила очень экономно и минималистично. Мои родители считали, что лучше мало иметь, но иметь качественные вещи. Поэтому наш дом был очень необычен для тех времён. Мои подружки думали, что мой папа-моряк. А папа многое мастерил и устраивал сам, шил сам себе и маме одежду например.
И только сейчас , уехав заграницу, он стал художником и может расскрывать свои таланты. И счастье и покой его жизни сейчас заключаются в знании того, что его младшая дочь и его внуки, исключительно своим усердием могут реализовывать свои таланты и потенциал и им никто не скажет-куда вы лезете? Его младшая дочь, приехав зарубеж в 15 лет, смогла получить юридическое образование с самой высокой государственной оценкой (врачи и юристы имеют государственный рейтинг), при этом осваивая профессию на новом для неё языке.
Или вот мой сын готовился поступать. Знакомые мои румынские старички (они для меня «Советский Союз» здесь) спрашивают: «Куда?», я :» В Кэмбридж», они :» С ума вы сошли, куда вы лезите??? Ты к нам приходишь туалет мыть (это было чуть мягче сказанно), а сына КУДА ПОСЫЛАЕШЬ?», я : «Почему бы и нет? Он сам хочет, вы читали в газете, что ему шотландский парламент приз вручил как одному из лучших выпускников», они: «вы-ненормальные». Потом с чувством собственной правоты узнают, что он не поступил и утешают меня, что и здесь ему будет хорошо, нечего «выпендриваться». Спрашивают позже : «А куда поступил?», я :»туда-то», они: «с ума сошли, это же в большом городе!, а он у вас здесь вырос, он не сможет там адаптироваться», я : « да знаете, молодёжь быстро привыкает, у вас у самих дочка там живёт, хотя здесь выросла», они :»Ну так это НАША дочка» . Людям, за 70 лет и такую фигню, извиняюсь , в голове имеют. Для них, если я имею пару свободных часов, чтобы у них уборкой подзаработать-автоматически означает, что я, мои дети- это такие человечечки, которые должны знать и помнить своё место.
Вернусь, откуда начала. Так вот, я пришла в храм в 19-20 лет. Да, я запоем читала литературу о духовной жизни, написанную для монахов. Она наверняка оставила след в моей душе. Потом дети. Потом они выросли и я стала искать, чего я сама собой представляю. И в целом я попрежнему представляю собой человека с набором типичных материалистических установок, но отчасти имеющим некоторое понятие о существовании духовной жизни, но на практике скорее моё чутьё чует эту духовность, но как в жизни то, как на практике к ней подступиться-мне непонятно. Почему-то я не могу снова вернуться к душеполезным книгам, хотя хотела бы и надеюсь смогу. Я сейчас читаю всё подряд, мне интересно вникнуть в духовный мир авторов, почуять как у них там с духовной жизнью через то как они видят мир. Мне интересно читать современных мыслителей, опирающихся на науку в плане исследований душевного устроения. Я обнаруживаю, что мешающие моему счастью «установки» (такие, с которыми жизнь не в радость)-уже изученные вещи человеческого сознания. Об этих исследованиях можно почитать и понять как это лечится. И вот тут, я, только с возрастом понявшая, что усердный труд может вести к цели, в реальности рвусь и хочу потрудиться на почве душевно-духовного. Если моё душевное (духовным я уже не успею заняться) станет чуть лучшей версией-уже СЛАВА БОГУ!
Июнь 23rd, 2018 at 18:07
Танюш, мне тоже нужно было время «поносить все в себе» :).
И в результате я все-таки поняла, что думаю :).
Есть вещь, с которой я никак не могу согласиться. Вот она.
Я думаю, что это ПРОСТО не всегда работает. В советской системе или нет. Эта часть твоего ответа меня сразу зацепила, потому что недавно я посмотрела кино, вернее, сериал. Английский, естественно. Называется у нас он — «Американская мечта». Про англичан, которые уехали в Америку строить бизнес. Это добрый, комедийный сериал, в общем-то. И главный герой, отец семейства, в какой-то из серий говорит, что они верили, что в Америке-то, в отличие от Великобритании, если усердно трудиться — то обязательно добьешься успеха. Вот прямо так и сказал :).
Конечно, это кино. Но оно и мою позицию отражает тоже: во всех странах есть те, кто уже ощущает свою успешность, а есть те, кто ищет иных условий.
Теперь то самое «но»
Есть в твоем ответе и то, что я не только признаю верным, но и по сей день существующем в психологии большинства моих сограждан. Вот оно:
Зачем? Зачем советоваться с кем-то, кто что-то занимает?
Успех твоего папы, твоей сестры и твоих детей в Великобритании я больше связываю не с тем, что там больше возможностей, а с тем, что там приходится жить по другим правилам. У вас нет, слава Богу, в Лондоне или Берлине знакомых, занимающих более-менее положение. Слава Богу, потому что если бы были и вы бы «поехали посоветоваться», с великой степенью вероятности услышали бы «куда вы лезете?» А те русские, у кого есть — едут и слышат. Немцы и англичане, я думаю, не мыслят в таких категориях и советоваться никуда не ездят. В их обществе так не принято. А в русском — да принято. И это мне не просто не нравится, это меня сильно раздражает.
В общем-то, у моих родителей не было с кем советоваться здесь, в России (тогда СССР). Мама приехала из глухой деревни, сдала все экзамены на пятерки и поступила в один из лучших юридических ВУЗов страны. Папа не поступил, работал на заводе и сторожем, поступил через три года. Оба сделали прекрасную карьеру как юристы.
И твои, и мои родители — из одной страны. Но мои — пониже и попроще. Могли только на себя рассчитывать. Типа как вы в Британии или Германии. И все получается.
Но вот это «посоветоваться», или в худшей форме — «кумовство» — это русское. Я думаю, даже не советское. Это раньше и глубже. Это еще имперское и живее всех живых.
При этом все описанное не мешает мне принимать как есть прошлое моей страны — СССР, наслаждаться настоящей жизнью в России и просто любить ее, находя какие-то достоинства в советских стариках.
Июнь 23rd, 2018 at 18:19
И да, я читаю сейчас детектив 80-х годов СССР, из папиной коллекции. Очень талантливый автор пишет о мошенничествах и экономических преступлениях, приводящих в том числе и к убийствам. И магазины с красивым русским названием «Березка» постоянно там фигурируют как источник преступного элемента :).
Июнь 24th, 2018 at 17:31
Есть такое мнение, что сделать успешную юридическую карьеру в Советском Союзе возможно было только будучи коммунистом. Не знаю, относится ли это к твоим родителям.
Июнь 24th, 2018 at 17:34
Про инспектора Лосева детектив?
Июнь 25th, 2018 at 16:16
Папа был коммунистом и умер тоже им. Правда, это не мешало ему носить крестик и поддерживать Путина :). Как-то у него там все в голове и сердце помещалось вместе. Но в годы работы он был рядовым членом партии, никакой должности там никогда не занимал, никаких функций не исполнял, ни в какие комитеты не входил и никакими льготами не пользовался.
Мама — вообще не знаю, можно ли коммунизм как-то с ней связать. Если у папы была госслужба и, думаю, пусть не актив партии, но простое членство — да, должно было быть условием, юрист ты или нет. То у мамы — адвокатура. Это вообще довольно не подконтрольная государству сфера. Партия, идеология и т.п. — это все вообще не про нее.
Но опять же — это же Тамбов. Возможно, Москва и Ленинград — да, там другое дело, там другого уровня должности и допуск к ним, возможно, другой.
Я соглашусь, что не у всякой личности была возможность раскрыться в СССР. Но не соглашусь, что это было в принципе не возможно и что всех людей задавливала система. Чем более творческий человек — тем, наверное, ему было тяжелее. А если он еще и идеалист, который верил во все, что писали в советских газетах — тогда ему было вдвойне плохо при столкновении с реальностью. Как я встретила недавно в одних документах исторических 1920-ого года у мужа — «советские газеты писали не на бумаге, а на сплошном вранье». Или что-то типа того :).
Да, про Лосева :). Удивительно, что ты знаешь. Или Юра подсказал? Я месяц назад еще не знала никакого Лосева. А тут стала разбирать книжки, большинство вообще никакого интереса не представляют, а эти зацепили. Правда, у меня всего два тома из восьми и не по порядку, так что я судьбы героев не особо могу проследить. Но сами сюжеты интересные. И интересно про людей читать. Может, скачаю себе потом.
Интересно было прочитать, например, про взгляд Лосева на брак, когда его друг собрался разводиться. Это, похоже, такой поздний вариант СССР — потому что он говорит о праве личности на счастье :). А в другой книжке описывает одну бабку-пьянюшку, которая крестится на иконы, и называет ее по результатам общения совестливой. Вроде пьянюшка, но не совсем отрицательный персонаж :).
Июнь 26th, 2018 at 23:02
Юра знает, подсказал даже, что чем всё кончится для Лосева, но я не буду спойлить (так говорят?).
По мне, все люди творческие если им удастся найти своё (свой элемент здесь говорят). Тут уж куча факторов и доспорить до того, чтобы решить где и как лучше человеку раскрываться-не представляется возможным. Я часто замечаю в себе и именно в своих соотечественниках (ну так мне попадается) скованность ,неуверенность, тревожность, какая-то усталость от жизни на лице. Мне интересно выяснять, что делает нас такими, и конкретно конечно- меня лично.
Июнь 27th, 2018 at 07:37
Про Лосева я не уверена, что дочитаю :).
Вот страничка одного психотерапевта. Не знаю, интересно тебе будет почитать. Многое он пишет о личности, но кое-где у него и про русский менталитет проскальзывает. Мне кажется, довольно в тему у него все. Знакомая девочка к нему ходит на сеансы, ей очень помогает.
https://vk.com/alivepsy
Июнь 27th, 2018 at 14:07
Спасибо за ссылку, почтиаю. Я подписанная на ещё две страницы психологов, порой очень интересно. За твою знакомую очень рада. Мне бы тоже помогло, но финансово -никак. Но я ходила со своими детьми, особенно с младшей много на личные приёмы к психологу и многое для себя тогда почерпнула. Но интересны мне ещё и не психологи, а … не знаю кто они, может «мыслители-философы» :). У них тоже много для меня потрясающего нахожу. Конечно активировать в жизни или изменить-почти совсем другая песня, но когда что-то очень хочется и понемногу пробуешь и особенно когда видишь, что помогает, работает-тогда у меня очень много эмоций возникает:). В возрасте сложнее, детям, я вижу- проще. Спасибо ещё раз.
Июль 1st, 2018 at 18:21
«Ты пишешь, что человек самодостаточный будет скромен. Согласна. Но как самому человеку определить, например, он самодостаточен или просто самодоволен? Ведь его внутренние ощущения будут при этом одинаковые! Но внешние обстоятельства подскажут обязательно, если он будет их учитывать. Человек не может быть мерилом для самого себя, вот что я хочу сказать.»
Просто допишу здесь что думаю. Под самодостаточностью имела ввиду, когда человек счастлив сам по себе, а не живёт с надеждой, что он будет счастлив только тогда, когда будет с кем-то или у него будет что-то. Как различаются самодовольство и любовь к себе-мне кажется более корректно здесь сравнивать. И это почти тоже, что влюблённость и любовь. Когда человек самодоволен, влюблён в себя-у него всё в розовом свете-всё у него супер, иллюзию такую имеет. А любовь к себе-это любовь, которая осознаёт своё несовершенство, но это не мешает с любовью к себе относиться. Заметит ли человек своё самодовольство, благодаря происходящему вовне? Может, если сильно бабахнет… Если же он не внимателен к своему внутреннему миру, то и внешнее ему будет скорее всего по барабану. Я думаю ещё разница в том, что самодовольному нет никакой нужды развиваться, ему всё ок. А тот, который любит себя, знает свои слабые стороны и у него есть мотивация становится лучшей своей версией :).