Ребёнки.ру

С мыслью по жизни

Обязанности ребенка — как к этому подступиться?

Февраль 11th, 2009

На Правмире после очередной статьи про многодетную семью возникло обсуждения темы обязанностей детей. Тема для нас очень важная: дети подрастают, сподвигнуть их на какую-то помощь у меня не получается. Чувствую лишь, что как ни возьмусь за это дело — все что-то не то выходит, отношения накаляются.

Сначала приведу кусочек из интервью, который показался мне интересным.

Ребенок подрастает, он уже не маленький малыш. Как привлекать его к домашним делам? Как определить грань, когда ребенок перегружен, или наоборот излишне избалован?

Наталья:

— У нас распределены дежурства по кухне. Но мы не бьемся за эту очередность так, что, вот ты непременно должен убрать, иначе не ляжешь спать. Мне закинуть посуду в посудомойку не обидно, но, бывает, просто до нее никак не дойдешь. И детей я стараюсь приучать к тому же. Валя сегодня не может, тогда Маша, подмени, пожалуйста. 10 минут — загрузил посудомойку, и ушел.

Все. Дело сделано. А можно из этого сделать проблему. Тогда дети начнут бесконечно препираться: чья очередь, кто меньше устал, кто больше… Демократию такую у нас и папа не любит, в общем, она все портит, эта демократия… Дети ни при каких условиях не должны препираться с родителями.

Но какие-то четкие правила есть? И если кто-то не хочет, то ты, как мама, можешь настоять?

Наталья:

— Одно дело не хочет, другое дело — не может. Если ребенку надо делать уроки, или он поздно приехал, или просто рано уснул, или плохо себя чувствует, то, конечно, я сама все сделаю. Мне проще сделать самой, чем ходить и выяснять, почему он не может… И последнее время я замечаю, что это хорошо работает, потому что и старшие дети уже так же стали относиться: подумаешь, он не сделал – я сделаю сам. То есть, я стараюсь из мелкой работы не делать подвига. А в идеале, хорошо, если ребенок заметит непорядок и сам приберет, а не пойдет выяснять – кто сегодня дежурный и почему он не подмел… Это то, к чему я стремлюсь…

И мне как-то трудно пока представить, что ребенок что-то принципиально откажется делать, что я считаю нужным. Дети эту уверенность всегда чувствуют, и попусту не спорят. У меня, наверное, просто дети хорошие.

Искренно убеждена, что у меня дети тоже хорошие. Только вот как их не испортить своим воспитанием? При обсуждении вопроса в комментариях возник диалог, который я и транслирую сюда.

Ольга Просветова: Наталья, простите, что я к вам пристала, но тот путь, который вы уже прошли по воспитанию детей — мне как раз предстоит, и хочется как можно меньше ошибаться.
Как вы приучали детей помогать?

Опыт закрепления за дитем обязанности конкретной или обязанности убрать за собой, мне кажется, будет негативным: дите не сделает ни на грамм больше закрепленного. И если надо убрать за другим — будут те самые ужасные препирания.

Может быть, в основу класть простое послушание и любовь к родителям: надо помочь и сделать то, что мама сказала?

Лариса: Ольга, простите, отвечу вам, потому что у меня как раз такая проблема была с детьми. Убедилась, что закрепление каких-то обязанностей действительно негативно отражается, особенно если ребенок по характеру такой, что ненавидит рутину. Дети же все разные — есть аккуратисты, есть, что называется, «шило в одном месте». Так вот, я убедилась, что самый действенный способ — это, как ни банально, любовь. Хотя бы просто жалость к маме, которая устала за день и еле ходит. Если объяснить ребенку — помоги, пожалуйста, я так устала, мне так плохо — ребенок обязательно поможет (если, конечно, сам не на пределе сил). Это обычно с более-менее старшими детьми хорошо проходит. Ребенок не должен чувствовать, что домашняя работа — как кандалы — обязательно будет сегодня, и завтра, и послезавтра. Это в нем убивает всякое желание что-то делать.

Ольга Просветова: Спасибо, Лариса, у нас как раз по возрасту дети подходят к тому этапу, когда этот вопрос как-то надо решать. А перед глазами пример сестры, у которой чада (все на несколько лет старше моих) постоянно грызутся из-за того, кто и что сколько делает. Страшно прямо.

Насколько я понимаю, главное, чтобы просьба была не искусственна: не ради приучения, а потому что помощь действительно нужна. И не закрепление обязанностей, а спонтанное их распределение, что ли. У нас при уборке игрушек хорошо идет именно такое распределение: по ходу дела, что-то убирая сама, одного прошу собрать карандаши, второго конструктор, третьего бумажки отнести в ведро, и каждый раз набор разный — в принципе, такое ими воспринимается нормально.

И еще заметила, что ребенок с большим удовольствием делает что-то, когда меня нет — в виде сюрприза что ли. Как будто ему тяжело сделать по просьбе, а вот свободным решением — легко. Было ли у вас такое?

Лариса: Да, точно, так бывало. Однажды даже старшая дочка мне сказала — «ну, мама, я только соберусь посуду помыть, а тут ты приходишь и прямо приказываешь это сделать, и мне сразу не хочется». Им сюрприз приятнее сделать — и чтобы похвалили, и сказали, какой помощник, сам догадался, а не чтобы из-под палки. А я вот часто так устаю, что сил нет это заметить, хожу и указания раздаю:) Теперь перестала, если и прошу — то ласково, объясняю, почему надо помочь.
И спонтанное распределение — тут вы правы абсолютно — главное. А то начинаются торги — я это убирать не буду, это Маша всегда убирает, моя работа — вот эта, подумаешь, что Маша болеет, я не буду все равно. А заставишь — обида.
И еще я заметила, что нельзя руководить — моет ребенок посуду, пусть моет, как сам умеет (ну, это я уже про старших, конечно, которые мыло не съедят и пол водой не зальют). А если стоять над душой — ложки клади сюда, вытирай так — они тяготиться начинают, делают все тяп-ляп. Ведь все люди разные, одно и то же дело все сделают по-разному, с разной скоростью, разным способом и требовать все время от ребенка «делай как я» — только конфликты разжигать. Хотя порой и не нравится, как он что-то делает, я бы по-другому сделала. Но ведь ребенок — не прислуга, которая должна безоговорочно выполнять наши указания.

Ольга Просветова: Точно. Нельзя торопить и требовать, чтобы делали как я.

Иногда я прошу, и вроде дите берется с удовольствием. Но у меня терпения не хватает дождаться, когда же он сделает: начинаю подгонять и объяснять как надо.

А этого нельзя, наверное, делать: должен свой путь проложить. В любом случае, они же видят как я делаю: что нужно им — сами скопируют. А что свое добавят — уже мне нужно принять.

Лариса: Еще пара хитростей. Это и с мужем проходит, и с детьми, особенно с мальчиками. В принципе, и с девочками тоже. Нужно не требовать, а поставить его в ситуацию «никто, кроме тебя, так не сделает, не сможет». Работает всегда безотказно — ребенок начинает гордиться тем, что только он умеет так убрать (помыть или еще что-то), даже вот мама не умеет! Делает с радостью — он в этом как бы по умолчанию «профессионал», чувствует, что без него все рухнет, без него не обойтись.
Я просто поняла одну вещь. Ребенок, которого постоянно нагружают домашней работой, пусть даже не много, но вменяют ему это в безусловную обязанность, начинает страдать. Объясняется это просто — когда мы делаем работу какую-то, мы за нее получаем деньги. Или мы делаем работу, потому что любим других людей и понимаем, что без этого нашего делания они пропадут (как работа мамы по дому, например). Но выходить ли замуж, идти ли на работу, рожать ли детей — это наш свободный выбор. Мы выбираем, как жить. Ребенок не выбирает, как жить, — его ставят перед фактом. Если домашняя работа — его постоянная обязанность, он начинает тяготиться, как мы — нелюбимой работой. Денег за это ребенок не получает, своей безусловной значимости (без тебя все пропадет) — не ощущает, так как мама отлично может все сделать за него. По логике ребенка получается, что он должен работать, чтобы его любили (потому что за работу хвалят и называют послушным, а не выполнишь — ругают и наказывают). И понятно, что ребенку обидно, что его любят, получается, только если он хорошо учится и по дому помогает, а если нет — все, уже не любимый. Это при том, что он такую жизнь сам не выбирал (поэтому некоторые дети могут заявить «я не просил меня рожать»). Потому что я знаю семью, где как раз все время на этой почве были конфликты — родители говорили ребенку, что он обязан хорошо учиться и беспрекословно все выполнять, потому что они его кормят и одевают, а ребенок заявлял — что это они его родили, а он не просил. Когда ребенок подрос, вообще началось что-то ужасное — начались обвинения в том, что родители сами выбрали такую жизнь (многодетность) и почему он должен помогать. Чуть ли не до отсуживания жилплощади дошло.
Поэтому мне кажется, главное — показать ребенку, что любишь его не за что-то, а просто так, а его послушанию — радуешься, что жестких обязанностей у него нет, но мама будет рада, если ты поможешь, потому что мама устала и без тебя просто не справится.

Ольга Просветова: Лариса, спасибо. Я все это осмыслю и обязательно буду учитывать в жизни.
К сожалению, я сама ну никак не могла понять: почему у одних все так, а у других — этак. Наверное, кто-то интуитивно чувствует правильно направление, особенно те, кто много любит. А когда не чувствуешь, как надо, понимаешь лишь, что что-то не так идет: и встаешь в тупике, как будто от тебя вообще ничего не зависит и все дело в личных качествах детей — одни хорошие, а другие плохие. Но ведь это не так.

Метод проб и ошибок в воспитании, по-моему, не самый удачный :), а вот совет человека, который этой дорогой уже шел — как раз то что надо.

Опубликовано в «Воспитательные» заметки

8 Responses

  1. Таня

    Ух, как моя голова загружена установками, для меня прочитать и открыть, что можно всё устраивать по любви-просто шок порой и радость неимоверная и как будто груз с плеч свалился (наверно груз этих установок, типа у всех должны быть обязанности, иначе не выжить и тому подобное).
    Оля спасибо отдельное, что подняла эту дисскусию на правмире!

  2. Ирина Р.

    Я псих по поводу чистоты. Дети очень мне помогают этот недостаток исправлять. Если честно — убираемсся всегда вместе. Так как одни они быстро только для мультиков и игр убираются. Научилась быть гибкой (для моего прошлого чистильщика-террориста, даже очень). Понимаю, если дети играют вместо уборки друг с другом, то не надо на них орать или делать все за них. Просто, когда они не успеют сделать что-то свое, объяснить им, что время уже было потрачено на игры. Работает, иногда. Вместе уьираться больше плюсов — можно сразу научить/показать/объяснить как правильно и легче делать, а указания что еще делать надо не воспринимаются в штыки, так как ты сама в процессе, а не табуретке посреди комнаты сидишь. Стараюсь замечать склонности каждого из них: например сын, как настоящий мужчина, очень хорош во фронтальной уборке — пол помыть, что-то на место поставить, работа с чем-то большим, сразу заметным, средняя может сидеть в носу ковырять во время такой уборки, но если попросить ее украсить комнату, все расставить по местам, мелкое, красиво! А младшая моя копия пока, просто на дух не переносит беспорядка, как я ходит по квартире и все поднимает или наоборот отчаявшись все до такой степени раскидает, что всю семью на уборку мобилизует. С посудой проблема — так как папа наш принципиально ее не моет никогда (когда я болела неделю, в конце ели из одноразовой посуды, так как вся нормальная по кухне стояла — знаю позор, но это больше вина его матери, не суть), то сын тоже также принципиально отказывается помогать тут :( Особенно не аргументирует, а я не давлю, но посуду мою сама. Правда теперь у нас ПММ, но разгребать ее помогает только средняя. Бывает, что откровенно козлят, не хотят помогать, даю тайм аут. К сожалению, я одна из тех кому проще самой сделать, чем объясняться. Выросла одна в семье, всю жизнь о несчастной жизни многодетнвых травили, теперь куча комплексов.

  3. Olga

    Таня, у меня у самой груз с души упал :)
    С одной стороны, приучать ну никак не выходит, не могу найти нужных слов и действий, все к конфронтации сводится. А не приучать тоже не могу: если Ксения способна провернуть операцию по отвелчению моего внимания, проникновению на кухню и утаскиванию из верхней антресоли конфет — неужели она не в состоянии все бумажки с пола поднять? И когда трое уже подросших деток играют и все раскидывают, а я между ними ползаю и убираю — меня коробит. Нет, мне не трудно убрать — но разве это нормально?

    После диалога же все как-то встало на свои места, выравнялось. Перспективы стали более светлыми.

    Ирина, спасибо за рассказ. Еще один вывод — поручать то, к чему у человека естественная склонность, что ему достаточно легко будет сделать.

  4. Ирина Р.

    Самые лучшие наши воспитатели характера — дети. Плюс откровенность чувств, те я прямо говорила, что мне очень обидно убираться в комнате, где ни я сорила. А уж свою комнату дети должны сами в порядок приводить хотя бы по той причине, чтобы я лишний раз их вещи не трогала (в смысле игрушки, они в том возрасте когда я еще их вещи сама по шкафам раскладываю). Это я по подростковому возрасту вспоминаю… Да уж, все время у меня рассказы какие-то получаются… (видимо недостаток общения в реале):)

  5. Таня

    Вспомнился такой момент из книги Никитиных. Родители стали замечать как «не любо сердцу» дети точно отмеряют кусочки праздничного торта. И они решили поменять политику (до этого старались делить поровну): «давайте этот кусочек отрежем маме, ведь он с такой прекрасной розочкой, а этот большой -пусть будет папе-он отец нашего большого семейства и т.д.» ( у них в семье семеро детей). По-моему я правильно передала смысл, может не очень точно дословно.
    Запомнилось, что все были довольны и родители радовались, что дети начинали по-другому относиться к вопросу дележа.

  6. Olga

    Разделить поровну никогда не получается: всегда есть кому завидовать и на кого обижаться :) Это практика, действительно, никуда не годится.

    Ирина, рада вашим рассказам, пишите больше :)

  7. Ирина Р.

    Поровну, боюсь это все из советского прошлого, по крайней мере у меня. Для одного банан сладость, а другому торт пеки. Дочь с сестрой играет часами, не думая, что она с ней сидит, помогая мне, а сын не хочет с ней 15 мин дома посидеть, когда мне вниз в магазин надо. Ну и что? Теперь график пытаться им придумать: ты Алисонька с Асей больше 15 минут не играй, а вот ты Лешенька давай — развлекай? Ровность в характере должна быть(желательно у родителей для начала:)), а там и все остальное приложится.

  8. Olga

    Да, это опять же о том, что нужно обязанности приспосабливать к способностям и желаниям ребенка: мы ведь и сами ищем себе занятия по сердцу.

Leave a Comment

Please note: Comment moderation is enabled and may delay your comment. There is no need to resubmit your comment.